夫妻間中間最難容忍的就是有第三者，想要維持好夫妻的關係就要離開第三者。
再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
直到結婚生子，我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。
說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裡，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!
俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家裡親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。
此後，我們更加放肆了。家裡的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
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我們這麼多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!
x年xx月xx日
親愛的菲，你好!
請允許我最後一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!
我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裡，我想回家…
我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。
我妻子什麼都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，願意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的慾望都瞬間癱瘓，一敗塗地。
我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?
後來，還是她把我推向了你…
她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發洩一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎麼能隨隨便便找小姐呢?
上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。
你就近找了個座位，坐了下來，似乎也在等人。我的朋友進來後馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你後，我有種衝動，很想在你這裡有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我並不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊塗，風捲殘雲…
為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。
上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起後，我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動，檢視我的手機簡訊，限制我的所有行動。你常常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯絡。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!”
你要我離婚，跟你在一起。
但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段，一次次找我交流，她到醫院裡做了處女膜“破處”手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發信息，訴說著過去的溫暖，表達她的追悔之意。不管她自己多麼痛苦，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最痛苦的日子，我有些猶豫，不知如何取捨?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，儘管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。
你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你，而是迴歸家庭?
你怪罪於我優柔寡斷，怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到，你更多地是威脅和逼迫我，讓我太壓抑。你真不瞭解，我應該是不喜歡壓抑，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救。
我有過很多次徘徊和憂鬱，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定，是我自己做的，而不是別人指揮的，感情不能勉強，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!
我知道，你是愛我的，也非常的愛我，願意為我付出。我也諮詢過律師，不能過性生活，是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來，我和你在一起也不會有好日子的，你不理解這一點!
我依然感謝你!性對於男人來講，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心，不一定有效!
你是一個不錯的好女人，只是我們走到了一個不該交叉的路口。
我無法寬恕自己，也很擔心你，希望你不要再陷在裡面痛苦不堪，忘掉我，祝你快樂!
x年xx月xx日
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你經常跟我說，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裡，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你朋友說我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!
我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了，已經沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情。
說到這裡我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情祝你幸福!!!
其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。
我們怎麼可能白頭到老。
我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。
沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。
一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……
我們怎麼可能白頭偕老。
你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。
我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?
如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?
我不知道我的未來在哪裡，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。
我們怎麼可能白頭到老。
我想要的，你給不了，我也不想讓你給。
所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。
讓我們平靜地分手，好聚好散。
我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .
從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。
其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。
所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裡去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。
我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。
可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。
從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。
原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裡 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。
冷靜吧，接受吧，放下吧。
我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。
x年xx月xx日
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見信快樂*^_^*
我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。
其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯絡，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。我在時光裡受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月裡得到的是在時光裡失去的。
即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裡做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。
你曾經跟我說過，你不會一句話都不留的就從我的世界裡消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兌現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裡所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條資訊，我說，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裡抹不去的傷，在我心裡，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣著你，也能換了你。
說真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多麼的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼裡，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。
你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你說，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你說的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑著祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來
其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醞釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見著，這在我心裡也是一個小小的遺憾吧。
說句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你說再見，不瞞你說，跟你說再見的同時，我也跟他說的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裡真的容不下欺騙。
其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。
x年xx月xx日
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