異地戀分手信（精選11篇）

異地戀分手信（精選11篇）

異地戀分手信 篇1

這件事從頭到尾都是我的錯!我最大的錯誤不是別的，最大的錯誤就是認識了你。

從一開始我不明白到現在我才真正意識到，我根本不是你想要的那種人!你也不是我想要的那類人!因此真正能夠彌補我們雙方的最佳方式就是彼此徹底忘掉對方，無需任何考慮和顧慮!所以我已經對你的立場很明確了，我不想再跟你有任何瓜葛和衝突!我也不想再見到你!這輩子我不可能再對你有任何回頭!別的話記不住 前面這些話你可以記住!因此你不用再對我抱有任何徒勞的幻想和希望以及行動了。

要說的我已經給你說的很清楚了。你怎麼想那是你自己的事，跟我沒半點關係!在你眼裡我就是再混蛋再傻逼，現在也與你沒有任何關係了!我們各自都有各自的生活，請你不要再打擾我了!以前你對我的好我真的很謝謝你了!

我們現已分手，就沒必要繼續互相看著對方了，那樣即傷心又生氣有什麼意義嗎?更沒必要再互相指責攻擊對方!何況你(自定義時間：如今天、近期等等)在(某圈子或某群)裡的言論已經影響到我了，所以對不起，為了防止各自再引出不必要的麻煩 我請你在我呆著的(某圈子或某群)裡出去!你不走，我可以走。你也不用到處宣揚事蹟來抹黑我，那樣只能起到反作用。

最後，我告訴你我這人也同樣不是被嚇大的!我不惹事 但我也不怕事!我這是最後一次提醒你，希望你好自為之!

異地戀分手信 篇2

:

我想我想清楚了，想清楚要說些什麼。我知道，不管我是否願意，這一天終於來臨。

我的溫柔不在那麼直接，不再那麼讓你感動;你的關心不再溫暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我們漸漸習慣了沒有了彼此的生活，習慣了周圍的景物，習慣了周圍的人，習慣了沒有電話簡訊，沒有彼此的訊息，無論是好是壞，習慣了交流越來越少，習慣了一種莫名的狀態。好像只是兩個陌生人，不冷不熱地維持著。可是終究還是不捨。隔閡的產生好像在所難免。

講到這裡，有一個問題我要告訴你，我還愛你。

從未改變過。

因為我怕你跳過，但是看到這句，就夠了。

你可能會說最近是因為你做了助導，而我剛進勤工助學中心。大家都很忙。我承認。但是你仔細的翻一下你的手機，是否有一天我沒給你發過簡訊，或者打過電話。我知道，那時的你是疲憊的。我理解。但是我要的是這樣的，就算再累，再忙，當躺在床上，閉起眼睛會不自覺的想起我的臉，拿起手機，哪怕一句最簡單的晚安。你不知道這簡單的兩個字對我的分量。我要的不多。但絕不是不是那一句嗯，啊，知道了，還行，。。。。

可能這就是所謂異地戀的瓶頸。當激情消退，當溫柔不再，當信心動搖，當精神疲憊，當交流漸少，當我們習慣了自己的生活，當我們都成熟了。我知道它會來，可是還是那麼難過。我想改變這狀況，卻又無可奈何。我願意和你一起度過這一切，願意堅持下去。我明白，這不是一個人的事情。為此，我願意付出一切。

寫到這裡，我要說，某些方面我們確實性格不合。我需要被關心關心，需要被在乎，而更重要的是這些要被我知道。而你是一個可以讓我三天找不到你，三天不聯絡我，還覺得並無任何不妥的人。我會怕，我會想念你。我想分享你的生活，哪怕是以個聆聽者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一個很重要的位置。不會因為其他事就拋我在一邊。某種意義上，對我的時候就像一個小女人，小事會順著我。用溫柔的話安慰我。我知道這些話你都不愛說出口。那時，你在我身邊，我知道，你的眼神，你的語氣，你的表情都在告訴我你是在乎我，關心我的。現在我卻再也感受不到。異地是原因，但不是全部。

這不是發洩我不滿的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我會無理取鬧，我會衝你大小聲，我很邋遢，我不愛護自己的身體，我固執，我對你關心不足，我常讓你為我擔心……我還犯過很多錯，我一直都在改變著。

也許你已經累了，但是開不了口。或者只是逐漸冷下來，讓我自己明白。也許，你開始討厭這樣的等待。或者你厭倦了我。亦或是其他的理由。無論怎麼樣，如果你想分手，請告訴我。我不會糾纏你，不會讓你為難。如果真的是的話，這就當作我給你最後的溫柔。

x年xx月xx日

異地戀分手信 篇3

親愛的：

允許我以這樣的稱呼開頭，因為我找不到更好的開頭。

提起筆卻不知道該說什麼?或許說不知道從何說起。

最近過的還好吧?天氣越來越冷了，注意照顧好自己的身體。不管怎麼樣，我還是希望你過得很好很好······

這封信還有我繡的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我終於鼓起勇氣，提起筆給你寫一封信，心中萬般思緒，卻不知道從何說起，我覺得，不管什麼事，都應該有始有終。既然我們有過一個美麗的開始，那就以這封信作為最後的結束吧。這樣我的心會好受些，把該做的事都做了，也許不會留下什麼遺憾!

你說你的選擇是對的，那就是對的。我能理解和明白你的感受。責任永遠是你肩上的重擔。你是一個有理想，追求完美的人，什麼事都會很努力的去做，很逞強。也許有時的是應該的，但不要把自己逼得太緊了。這樣你會覺得很累，心也會變得憂傷。人會感到心累，是因為在堅持與放棄之間糾結。堅持你該堅持的，放棄你該放棄的，這樣你會活得更開心些。你也是一個什麼事都愛放在自己心裡的人，不善於表達出來。開心的總會留給我，不開心的喜歡放在心裡一個人默默承受!一個在乎你的人，不會在乎你能給她帶來多少快樂，而是更在乎，在你傷心困難的時候，有沒有她一起分擔!

有時候有些事總是想不明白，也許不需要想明白。我還是懷著真誠的心，感謝緣分讓你我相識。不管怎麼樣，感謝這段歲月有你的陪伴，有過歡笑，有過淚水，一起經歷過，一起長大。不管是對還是錯，我已經不在乎那麼多，只要曾經認真過足矣。

就像你曾經對我說的，如果我的人生是一部電影，你就是跳出來的廣告。我只是一個過客，不能留下什麼，只是在你的人生中曾出現過。你是一隻蜻蜓，點過我的湖心，你有你的人生，我有我的未來，感謝我們曾經那麼美好的相遇過。

當所有的美好結束的時候，我們都應該面對現實的殘酷了。你的選擇是對的。感謝你的離開。你說，你是風，我說，我是火。風在火起，風走火滅，一切都風輕雲淡。結束該結束的，放棄該放棄的。也許這樣，不會再讓你倍感壓力和覺得心累了。

呵呵，時間過得真快，我也應該停筆了。

祝你健康快樂，最重要的是早日承上愛情的方舟。

x年xx月xx日

異地戀分手信 篇4

這一次我真的離開了你，比當初愛上你更需要勇氣，這一次我真的離開了你，不敢告訴你我還是愛你。

我終於想到一個忘記你的辦法，我不會再想你，不會再愛你，我的生命裡，不曾有你。

人生最遺憾的,莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的…

我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變，更糟的是，我們失去了改變的想法…

如果有一天我們分離，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

不要再想你，不要再愛你，讓時間悄悄地飛逝，抹去我倆的回憶，對於你的名字，從今不再想起。

永遠存在，就讓我愛你永遠的每一天。永遠不存在，就讓時間停留在你愛上我的那一瞬間。

異地戀分手信 篇5

我們在一起不到一百天，就註定我們要分開。分開不代表我不愛你，只因你不再愛我。就要分開了，我想和你說說話。 以後要少抽點菸，少喝點酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活習慣才能有個好身體，晚上要早點回家，不要老玩電腦和手機，眼睛也撐不住的啊。 對你的下任要好點，我不能被稱為你的前度，但是我也和你相處了這麼久了，以後要學會能屈能伸，不要總是高高在上給人一種難接近的感覺，我不能給你你要的，但是你也要學會點什麼，惹她生氣了就要說個對不起，並不是對不起說多了她就會恃寵而驕，你都說感情是相互的，那何必在意是誰先低頭呢，承諾也不要瞎許，你對我說過的承諾我知道你不會實現的。

從始至終，你給我的是一場空歡喜。一個月之前，你給我安全感，讓我覺得很安心。現在什麼都沒有了，都說時間久了，女生就會越愛男生，男生會越來越淡。好像真是這樣的，以後要多陪陪她。遊戲誠可貴，愛情價更高，感情難道比不上游戲麼。我從來沒要求你停下你手裡的遊戲陪我，你也要以後主動一點，其實很多時候女生生氣都沒那麼生氣，只要你低個頭，就沒什麼事了，口是心非，無理取鬧還不都是因為你嗎，遇到好姑娘就要珍惜，雖然我不是好姑娘，可能你心裡有過想珍惜我的衝動，可是得付諸實際啊，知道了嗎。以後不要太懶惰了，攢錢是好的，對於很多人來說，精神世界高於物質世界，不要你多說什麼情話，可是還是要坦誠相見，有什麼不高興的就說出來，免得別人猜忌。晚上通宵什麼的就要給她說一聲，免得她誤會你不理她。

你知道麼，我一直很羨慕這樣的感情，曾經我也想過把我們的感情也建立的無堅不摧，可是我發現你一點都不配合，以後要主動些，勤快些，說實話，你是我最愛的一個。因為你流的淚最多，動的情也最多，這個結果我真的挺遺憾的，以後要學會求同存異，不要逼著別人應承你，如果愛她，就該接受她的所有，如果她為了你時時刻刻改變，到最後變的不像自己，那，你還愛嗎?我沒有你那樣的經歷，自然沒資格在你面前大談特談我眼中的愛情， 不能做你最愛的，就做最特別的。曾經有人也給我寫過這樣的信，我卻沒有珍惜，因為不好意思。

以後你要學會抓住身邊的機會，畢竟這樣的機會很少很少，你每傷我一次我就多一點孤獨，還以為你會是帶我走出泥濘的人。人天生都不可能愛死身邊的一個吧。你對我的愛也許在一瞬間出現過，和我在一起，我看到你簽名和新浪微博總懷念著前任。其實這樣做最傷人心了，以後不能這樣了，你的下任未免有我這樣的忍耐之心。我說的是心裡話。你可以不聽，但是最好做個借鑑，不要走這樣的彎路，我會愛你愛到你不需要我為止，現在只能變成默默的關注，直至時間把我對你的愛一點點消耗完。

你在我心裡很完美，我自我感覺配不上你，很多想你的時刻都是在無聲無息中度過，試著不去想你卻發現很難，總是在深夜想起你，也許你並不好，可是在我心裡就是比別人好。我決定把自由給你，永遠不會有任何人代替你，可能遺憾的滋味會陪我終生，可能明天我會微笑，但是我永遠無法忘記你，在我的生命裡 上了這一課。 我愛你

異地戀分手信 篇6

親愛的：

允許我以這樣的稱呼開頭，因為我找不到更好的開頭。

提起筆卻不知道該說什麼?或許說不知道從何說起。

最近過的還好吧?天氣越來越冷了，注意照顧好自己的身體。不管怎麼樣，我還是希望你過得很好很好······

這封信還有我繡的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我終於鼓起勇氣，提起筆給你寫一封信，心中萬般思緒，卻不知道從何說起，我覺得，不管什麼事，都應該有始有終。既然我們有過一個美麗的開始，那就以這封信作為最後的結束吧。這樣我的心會好受些，把該做的事都做了，也許不會留下什麼遺憾!

你說你的選擇是對的，那就是對的。我能理解和明白你的感受。責任永遠是你肩上的重擔。你是一個有理想，追求完美的人，什麼事都會很努力的去做，很逞強。也許有時的是應該的，但不要把自己逼得太緊了。這樣你會覺得很累，心也會變得憂傷。人會感到心累，是因為在堅持與放棄之間糾結。堅持你該堅持的，放棄你該放棄的，這樣你會活得更開心些。你也是一個什麼事都愛放在自己心裡的人，不善於表達出來。開心的總會留給我，不開心的喜歡放在心裡一個人默默承受!一個在乎你的人，不會在乎你能給她帶來多少快樂，而是更在乎，在你傷心困難的時候，有沒有她一起分擔!

有時候有些事總是想不明白，也許不需要想明白。我還是懷著真誠的心，感謝緣分讓你我相識。不管怎麼樣，感謝這段歲月有你的陪伴，有過歡笑，有過淚水，一起經歷過，一起長大。不管是對還是錯，我已經不在乎那麼多，只要曾經認真過足矣。

就像你曾經對我說的，如果我的人生是一部電影，你就是跳出來的廣告。我只是一個過客，不能留下什麼，只是在你的人生中曾出現過。你是一隻蜻蜓，點過我的湖心，你有你的人生，我有我的未來，感謝我們曾經那麼美好的相遇過。

當所有的美好結束的時候，我們都應該面對現實的殘酷了。你的選擇是對的。感謝你的離開。你說，你是風，我說，我是火。風在火起，風走火滅，一切都風輕雲淡。結束該結束的，放棄該放棄的。也許這樣，不會再讓你倍感壓力和覺得心累了。

異地戀分手信 篇7

我想我想清楚了，想清楚要說些什麼。我知道，不管我是否願意，這一天終於來臨。

我的溫柔不在那麼直接，不再那麼讓你感動;你的關心不再溫暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我們漸漸習慣了沒有了彼此的生活，習慣了周圍的景物，習慣了周圍的人，習慣了沒有電話簡訊，沒有彼此的訊息，無論是好是壞，習慣了交流越來越少，習慣了一種莫名的狀態。好像只是兩個陌生人，不冷不熱地維持著。可是終究還是不捨。隔閡的產生好像在所難免。

講到這裡，有一個問題我要告訴你，我還愛你。

從未改變過。

因為我怕你跳過，但是看到這句，就夠了。

你可能會說最近是因為你做了助導，而我剛進勤工助學中心。大家都很忙。我承認。但是你仔細的翻一下你的手機，是否有一天我沒給你發過簡訊，或者打過電話。我知道，那時的你是疲憊的。我理解。但是我要的是這樣的，就算再累，再忙，當躺在床上，閉起眼睛會不自覺的想起我的臉，拿起手機，哪怕一句最簡單的晚安。你不知道這簡單的兩個字對我的分量。我要的不多。但絕不是不是那一句嗯，啊，知道了，還行，。。。。

可能這就是所謂異地戀的瓶頸。當激情消退，當溫柔不再，當信心動搖，當精神疲憊，當交流漸少，當我們習慣了自己的生活，當我們都成熟了。我知道它會來，可是還是那麼難過。我想改變這狀況，卻又無可奈何。我願意和你一起度過這一切，願意堅持下去。我明白，這不是一個人的事情。為此，我願意付出一切。

寫到這裡，我要說，某些方面我們確實性格不合。我需要被關心關心，需要被在乎，而更重要的是這些要被我知道。而你是一個可以讓我三天找不到你，三天不聯絡我，還覺得並無任何不妥的人。我會怕，我會想念你。我想分享你的生活，哪怕是以個聆聽者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一個很重要的位置。不會因為其他事就拋我在一邊。某種意義上，對我的時候就像一個小女人，小事會順著我。用溫柔的話安慰我。我知道這些話你都不愛說出口。那時，你在我身邊，我知道，你的眼神，你的語氣，你的表情都在告訴我你是在乎我，關心我的。現在我卻再也感受不到。異地是原因，但不是全部。

這不是發洩我不滿的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我會無理取鬧，我會衝你大小聲，我很邋遢，我不愛護自己的身體，我固執，我對你關心不足，我常讓你為我擔心……我還犯過很多錯，我一直都在改變著。

退一步看自己我終於透徹的看清原來我誤會了過去其實我不懂得愛情

以下就是我無法寫出來的結尾。

上面所寫都是我自己的想法。

也許你已經累了，但是開不了口。或者只是逐漸冷下來，讓我自己明白。也許，你開始討厭這樣的等待。或者你厭倦了我。亦或是其他的理由。無論怎麼樣，如果你想分手，請告訴我。我不會糾纏你，不會讓你為難。如果真的是的話，這就當作我給你最後的溫柔。

異地戀分手信 篇8

親愛的：

允許我以這樣的稱呼開頭，因為我找不到更好的開頭。

提起筆卻不知道該說什麼?或許說不知道從何說起。

最近過的還好吧?天氣越來越冷了，注意照顧好自己的身體。不管怎麼樣，我還是希望你過得很好很好······

這封信還有我繡的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我終於鼓起勇氣，提起筆給你寫一封信，心中萬般思緒，卻不知道從何說起，我覺得，不管什麼事，都應該有始有終。既然我們有過一個美麗的開始，那就以這封信作為最後的結束吧。這樣我的心會好受些，把該做的事都做了，也許不會留下什麼遺憾!

你說你的選擇是對的，那就是對的。我能理解和明白你的感受。責任永遠是你肩上的重擔。你是一個有理想，追求完美的人，什麼事都會很努力的去做，很逞強。也許有時的是應該的，但不要把自己逼得太緊了。這樣你會覺得很累，心也會變得憂傷。人會感到心累，是因為在堅持與放棄之間糾結。堅持你該堅持的，放棄你該放棄的，這樣你會活得更開心些。你也是一個什麼事都愛放在自己心裡的人，不善於表達出來。開心的總會留給我，不開心的喜歡放在心裡一個人默默承受!一個在乎你的人，不會在乎你能給她帶來多少快樂，而是更在乎，在你傷心困難的時候，有沒有她一起分擔!

有時候有些事總是想不明白，也許不需要想明白。我還是懷著真誠的心，感謝緣分讓你我相識。不管怎麼樣，感謝這段歲月有你的陪伴，有過歡笑，有過淚水，一起經歷過，一起長大。不管是對還是錯，我已經不在乎那麼多，只要曾經認真過足矣。

就像你曾經對我說的，如果我的人生是一部電影，你就是跳出來的廣告。我只是一個過客，不能留下什麼，只是在你的人生中曾出現過。你是一隻蜻蜓，點過我的湖心，你有你的人生，我有我的未來，感謝我們曾經那麼美好的相遇過。

當所有的美好結束的時候，我們都應該面對現實的殘酷了。你的選擇是對的。感謝你的離開。你說，你是風，我說，我是火。風在火起，風走火滅，一切都風輕雲淡。結束該結束的，放棄該放棄的。也許這樣，不會再讓你倍感壓力和覺得心累了。

呵呵，時間過得真快，我也應該停筆了。

祝你健康快樂，最重要的是早日承上愛情的方舟。

異地戀分手信 篇9

當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麼，我選擇放棄。放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會後悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因為曾經愛過你。因為愛你，所以希望你快樂。

有人說過這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。因為愛你，就該放了你。

因為我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。

異地戀分手信 篇10

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給你每寫一次信，心情都是那麼沉重，痛苦。我知道你很受傷，可是沒辦法我還得寫，還得告訴你，告訴你我的決定。我真的不忍心，可是我不能拖太久了，拖得越久我們就會越痛苦。這是我最後的一封信，我的文筆不好，不能把自己所有的內心更好地剖析給你看，但還是希望你能理解我，好好地開始自己的生活。

那些天你給我發的每一條訊息都猶如錘子錘在我的心上，好痛好痛，可我還得忍痛拒絕你，我沒有比你好過，我的心在滴血，我真的想告訴你，我愛你，回來吧，我至愛的人。可是說一句話真的很簡單，發一條訊息更簡單，但說話是要負責的，要負上一輩子的責任。我答應你，必須是答應你的一輩子，保證自己一輩子不離開你。哪怕你負了我，我還是不能輕易拋棄你。愛是要負責的，承諾是需要負責的，它太沉重了，我真的負責不起。

你給我發的訊息真的打動我了，我真的快要撐不住了，我說出了最後一句話，我不知道對你是愛還是同情，我真的是逼急了，我不知道怎樣才能讓你放棄我，我很想狠心告訴你，我不愛你了，哪怕讓你恨我一輩子，一輩子都不理解我，但這至少能讓你早日忘記我，早日走出來重新開始。可是我不能欺騙自己，也不能欺騙你，原諒我的自私，我不能騙你，我還是真的真的很愛你。當我想用不愛你這句話來打斷你一切的念頭時，我的心猶如萬箭穿心般的疼痛，真的要原諒我，我不能騙你。因為說了這句話後也許你到死都會以為我是因為不愛你而拋棄你的，我不能這樣。

在你給我一個月時間考慮的時候，我真想馬上告訴你，不需要時間了，就這樣吧，就算是後悔我也承受了。因為我真的不想再受這種痛苦的煎熬了，不但是你，我並沒有比你好受。每天都呆呆在坐在電腦面前，傻傻的發愣。心底裡總是有兩個聲音在較量在折磨我：一個告訴我接受吧，只有擁有愛才是幸福的， 我們一定會幸福的。一個聲音告訴我，清醒點吧，現實點吧，只有愛是遠遠不夠的，當有一天外在的因素超過愛的時候，有一天分離的時候，如何承受這份愛所帶來的一切後果。我恨自己想的太多，太過理智，可是就是這麼個人，我能怎樣。長篇大論的道理，你比我還會講。以後的一切問題，我知道你都想過，考慮過，你相信自己能吃苦，相信我們的愛能戰勝一切。我也相信，我們不會分離，但是我們都沒有體會過生活，箇中的滋味現在任我們想破腦袋也不會知道有多難有多艱辛。我知道你不怕苦不怕累，但心會疲憊，會累。當越來越多的外在因素在吞噬著消耗著我們的感情時,我們該怎麼辦?怎麼彌補?我是女人,我必須更多的為自己考慮,假如有那麼一天,我會比你劣勢,所以我現在必須比你自私。我並不是空口說這些話的，我一直在努力的。婚姻是愛情的溫床，愛的歸宿，但如何讓我們的愛在婚姻中走得更長更久，延續得更好，你不得不考慮現實。為了我們的事，我打了好多電話回家，與我媽媽，哥哥說過很多次。我媽媽現在變得與你一樣，只要我答應回家陪她，她什麼都答應我。你也一樣，只要我答應你，彷彿什麼事都不是問題。現在只有我是冷靜的，在遠離愛情的幾個月中，我是想得最多最冷靜的一個。我哥昨晚找我媽，本來想勸我媽幾句，讓我留在外面。但我媽話未說淚先流，她說我們一天比一天老了，不求你們有多有錢，混得多好，只希望你們都能在我身邊陪著我，平平安安的。聽到這些話，你怎麼想，由此我想到了你媽媽，我真的好想有機會叫你媽媽一聲：媽媽。從她要你回去到現在，我從來沒恨過她，沒怪她。我一直很敬佩他，她是一位偉大的母親，拉址你們真的不容易。現在卻同意讓你追求自己的幸福。Q，你說你有多愛你媽媽，你曾經說過你媽媽是第一位的，所以我從來沒想過要與你媽媽比，你說回去為了你媽媽，我一句話都沒留你。到現在都有很多人在問我，如果你真的愛我，當初為什麼要回去，不管是什麼理由，也說明你曾經遲疑過，那麼現在為什麼又要回來。當那種美好的感覺漸漸淡去的時候，你們怎麼走下去。但是我理解，我相信，你是為了你媽媽，我不與他們辯解，但我絕對相信你。因為我也是深愛我媽媽。我永遠都不做讓媽媽傷心的事。你媽媽一樣希望你能留在他身邊，哪怕是呆在BJ。你想過嗎。她是現在看你這麼難過，不忍心來跟你說。但是當我們為人父母后，我們有了自己的孩子後，我們會更進一步體會做為人父母的心情。我們兩家相隔那麼遠，如果我們家條件不好，一年都不能回去一次，你能忍受嗎?就算你能忍受，我都不忍心。我們的孩子若想奶奶了，也不能想見就見到。這種感覺你體會過嗎你想過你媽媽的感受嗎?我媽現在每每想到我不回家就哭，才多遠啊，她真想我，我可以回家一趟的，可是她不是這麼想的，她說如果我在身邊，萬一她生病了，打個電話我就能馬上趕到她身邊，如果她寂寞了，想找個人說說話，他說有些話是不能跟兒子說的，她就能馬上來找我。雖然有些自私了點，為了自己把女兒拴在身邊，但是我能理解。父母老了，越來越怕孤獨了，你能理解嗎我大哥一直是支援我的決定，我自己的選擇的。可是這一次，他說媽媽說的話他沒有理由反駁，但是你執意的話，我們沒有辦法。可是我不忍心，我們也有老的時候，我們應該要體會父母的心情。

就算以上我說的，你都想過，你還是願意跟隨我。但現在我們還是得想得更多。說實話，我不願意回，真的不願意。雖然我有這樣的母親，我不捨得離開的母親，但是考慮現實問題，我還是倒抽一口冷氣。H市是富人的天堂，窮人的地獄，兩極分化比哪裡都嚴重。我們家在那兒只能算差的，人脈關係也不是太好，我們如果都給人家打工，不要想著買房子什麼的，可能還過得去。但是在H市你必須溶入那裡，俗話說入鄉隨俗，那些人情有多重你是知道的。也許我們一個月的工資都不夠付人情。我媽媽現在說沒關係，只要你回來就算沒有錢也不要緊，但你想過沒有，當我與我哥他們各自有了家庭，家庭關係也變得不一樣了，比以前複雜得很多。哥哥可能無所謂，但嫂子肯定會有意見，比如我媽看我們過得不好，會多幫我們一點，他們會不會有意見，就算我們不要他們的支助，但是我們的孩子。你沒有在W市溶入民間，你不會了解的。但是我是從小在這種氛圍中長大的，知道親戚們之間的勾心鬥角，誰有錢誰就被看得起一點或什麼，這些是我深惡痛絕的，這也是我不喜歡H市的地方，我相信沒有哪個地方比這裡更嚴重了。包括朋友也這樣，你有錢了，他們都會來拍你馬屁，對你很好，但沒錢了想借錢都是人人躲你。這種世態炎涼我看得太多了。當然我們有發財的一天，我一直都相信。日子會好過起來的，但有錢了，你可以經常回家了。也想回北方了，那時候怎麼辦呢。葉落歸根聽過吧，出國留學的人再好也要回來，因為再怎麼不好都是自己從小生養長大的地方，人是永遠都不能忘本的。那個時候與現在的想法又不一樣了。每個人在每個階段都是不一樣的。現在你對我的愛勝過一切，可那時候我們的愛情轉為親情，激情已經被歲月給磨滅了。你想家想媽媽想回去生活的情緒達到極致時，怎麼辦。你同樣也會不顧一切地想回家的。人就是這麼個矛盾體，現在你絕不理解，但以後呢。你想過嗎?而且南北方的太多觀念差異，包括衣食住行，生活習慣，對待人際關係方面。你一兩年還行，時間久了，受不了怎麼辦。當我們之間，你與我家人之間的衝突越來越厲害時，我們怎麼選擇。我哥說前幾天聽到了一則真實的故事，兩個異地的人結婚七年了，一方為了回家的事就離婚了。這樣的故事太多太多了，我們要相信當初他們是怎樣的相愛，並不會遜色於我們。可是最終落得這種結果，他們的情何以堪，七年，人生有幾個七年啊。當然你會說，我們不會的。讓我相信你。我相信你，我也相信我自己。但我不相信時間，不相信以後的事實，或者是怕現實的殘酷。你會覺得我沒有搏一把的精神，太容易放棄，不再那麼勇敢。我不否認，我們分開的幾個月中我想得更多的是我們為什麼不能在一起。難道真的不可以跨越嗎我相信我們可以選擇在一起，就算揹負著很大的壓力，但是選擇是一時的，想法也是一時的，生活的煩瑣卻是一輩子的。我們的感情能在一波未平一波未起的事情中一次次受傷，分離嗎。到最後我們的感情用什麼都縫合不好的時候該怎麼辦。聽過嗎，戀愛是兩個人的事，但婚姻卻不只是兩個人的事了，我相信這句話，也對你說過的。我不能不想得更多。男人與女人的思維很大的不同就在這裡，男人更簡單，覺得自己該堅持的，決定了就一定要去做，就算最後會後悔也會去做，而不會考慮太多的事實。但女人不一樣，因為在婚姻中，女人依然是弱者，必須為自己想得更多。這是我母親灌輸給我的，在我潛意識中形成的根深蒂固的思想。婚姻是女人一生必須好好經營的事業，只許成功不許失敗。

如果我再自私一點，不想那麼多好該多好。我現在讓你馬上到我身邊來，陪我。可是你跟我談婚姻我就會怕，我不知道我怎麼會這麼怕。內心裡我也想安定，與自己愛的人好好地平平淡淡地過一輩子，生個我們的孩子，看著他長大，這麼過完我們的一生，多麼美啊，但是生活是殘酷的，我們只能選擇在現在痛苦，走好以後的路，好嗎。在遙遠的南方，永遠會有一位女孩，在牽掛你，祝福你。這是一種悽慘的美。我希望你好好想想，站在我的角度想想，也許你現在會恨我，恨我的殘忍，恨我的現實，我無話可說，當事過境遷後，也許你會覺得我的選擇是明智的。如果我後悔了，我也只能承受。因為路是我自己選擇的，我回不了頭，只能咬緊牙關往前走。謝謝你陪我走過那麼美的一段，我人生裡最美的一段是你給的，當然我也把自己最美的東西給了你。我不會忘記你曾經給過我那麼難忘的回憶，我會一直祝福你的。當你遇到一個好女孩時，請記得好好地對她。

對不起，我一直憎恨拋棄男人的女人，自己卻做了這種人，傷害一個自己全身心愛過的男人，比自己被拋棄被傷害還要痛苦。也許你現在不會理解，怎麼都會想不通，沒關係，時間會讓你想通的，一切的愛恨情仇都會隨著時間遠去的。我會後悔，一輩子不安，傷害了我愛的人，但是我只能這麼做了。寶貝，真的對不起。我不奢望你的原諒，只希望你能過得好。好好地振作，開始新的生活。

異地戀分手信 篇11

20xx-9-30

真的不可思議，你來了，想想也有幾年沒有見面了。感覺變化還是很大的。我把你一個人丟在賓館，想想你也會很難過，不過這是我的原則，呵呵，對不住你了。

10-1

在博物館牽手，在寢室門口輕吻。沒什麼感覺，可能交往不深吧。

10-3

今年中秋節，我第一次和一個男孩過。記得每年的中秋，我都是一個人，在室友走了之後，大哭一場。今年真的很幸福。我第一次給男生買小禮物，第一次為和男生見面換一套衣服。平時，我都是大大咧咧的。晚上兩個人看著月亮，我只是呆呆的，想想自己也挺傻的，呵呵

20__-2-14

一對情侶能大年七年級過情人節，應該是很美好的事情。但是，一想到一個寒假沒有見到你，我真的很生氣，失望了，悲觀了。一氣之下，我還是沒和男朋友過情人節。自己一個人跑到超市購物，看到路邊好多玫瑰，眼淚又打起了轉，哪怕收到一支玫瑰，聽到一句我愛你也好。或許，我真的不適合你吧，呵呵

2-18

其實很怕不能和你買到同一天的票的，那樣我們真的沒有交集了，真的沒希望了，真的分了。。。

2-27

我不知道自己為什麼那麼叛逆，明明是想和你一起走，但又裝出很不情願的樣子。可能是天生的叛逆叛逆。。。

真的很感動，你能拿著我的奶瓶去給我打水，你能用塑料袋去給我熱一袋奶，你能吃我用筷子弄得不成樣子的飯菜，你能在我睡覺時給我蓋好被子，我都看在眼裡，只是我不會表達。

2-28

雖然在車上，我的胃很疼，想趕快到學校。但還是感覺時間過得很快，希望時間定格在火車上。我很不想讓你下車但心裡很複雜，不知該怎麼對你表達，你才會送我。嗨，我只適合活在自己的世界裡。

3-9

知道你要去上海實習，為了讓你少坐車，決定還是放棄你提前來這的計劃，你去實習之後再來看我吧。我相信，我可以等你的。至於住，你就自己去吧，呵呵

3-10

我剛剛找到戀愛的感覺，但你卻給我潑了盆冷水，真的很傷心，無語中。。。

3-14

今天，白色情人節。雖然我主動放棄了大年七年級過情人節的機會，但是還希望在這一天，你能祝福我一下的，呵呵O(∩_∩)O~

3-15

自己一個人去萬達看電影，真的好傻。幸好看的是一部喜劇片，不然我的眼淚真的會流到散場。寫著寫著，我又偷著流淚了，難道我真的很冷酷嗎?難道我沒有感情嗎?

3-16

你拔了牙齒，電話那頭聽到你說話，不清楚的聲音。真的挺心疼的。希望你早點好起來。

3-18

今天我一個人在寢室，真的好害怕。爬天涯爬累了，還是害怕。10點半，熄燈了，看到什麼都像鬼，半夜上了個廁所，用室友的檯燈，發出亮白的燈光，好恐怖，真是淒涼，期望室友快回來，好像你能早點來看我。。。。

3-19

今天，不知什麼原因 ，你關機了，一下午加一晚上，難道是在氣我嗎我決定，明天我也關機，不理你。。。。

3-20

像往常一樣，我習慣的打你電話，今天你還是沒有開機。但是你卻在凌晨29分發來一條簡訊，你喝醉了。我很難理解你為什麼喝酒，喝多了給我發來簡訊，然後又玩失蹤。我開始自我欺騙，你很忙，忙著畢業的事，以後你會更忙，忙著工作。我失望了，我們終究要敗給距離，敗給時間，敗給一次爭吵，一點點的猜疑和誤解。對於這份感情，既然已經不能再擁有，我唯一可以做的，就是讓自己不要忘記。然後告訴自己，回憶就足夠了。別再迷信愛情，我們活在一個現實的世界。

3-21

看了你的狀態：“女人，得慣著點”我知道你厭了，厭煩了和我交往的方式。我們之間剩下的只有距離。。。但對你的事，我還是懷疑，你是不是出什麼事了，還是怎麼樣了。真的很擔心。想來想去，我和你的聯絡方式只有電話和網路。忽然想起了你說的龍的船人論壇。於是我註冊了號碼，無奈的等了一個小時，準備發帖找你。你卻打來電話，笑著說著什麼，我已經不記得了，只有氣憤。我知道，在你眼裡，我很現實，很自私。但這次我真的急了，生氣了。很淡然的想到了分手，我們輕輕的來，就讓彼此輕輕的走吧。因為你並不在乎我。我問過你的同學，說你女朋友是學校的，那我真的不算什麼了。

3-22

為了讓這段分分合合的感情有個結果，我決定還是給你打個電話。但你還是不接。我真的沒有辦法忍受被人忽視的日子了。就寫到這吧，我累了。