老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他!
只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣，
我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老!
從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
道歉人：
X年XX月XX日
親愛的老公：
從你手裡接過阿膠漿的一刻老婆的眼淚在眼圈裡打了好幾個轉，老公感謝你對老婆的疼惜和關愛，感謝你這麼用心的呵護，這份愛和疼惜會令老婆享用終生、這份愛會讓老婆一直嗅著幸福的味道，有了你的陪伴是老婆這一生最大的財富。
親愛的老公，因為一連串的事情發生最近老婆一直處在情緒的低迷期。我忽略了身邊所有的人，甚至忘記了老公的生日就在今天。我以我固有的方式解決了來自我的家庭中的一些問題。我知道如果我告訴你大哥的真實狀況不管多難你都會幫我，你都會很堅實的站在老婆身後給我鼓勵和幫助，你會疼惜和我共同承擔很多，可就是為了不這樣我選擇了對你的隱瞞。老婆不想總讓你那麼累，老婆不願意你在事業家庭之外更多一份牽掛和拖累。我清楚的知道我的家庭是個無底洞穴，雖然沒有了父母可是唯一的哥哥如今的狀況我不能不聞不問，我必須用我的方式幫他。去醫院獻血真的是出於無奈，我明明知道你的公司也出現了週轉上的困難我不能再為了自己的哥哥向你提出任何要求。我以為自己偷偷的將這些事情做完了一切很快都會過去，可我沒有想到你會那麼快知道，沒有想到你會生那麼大氣，我們一起這麼多年來你從來沒有這麼大聲的和我說過話，從來沒有說過類似要打我這樣的話，看著你前天鐵青的臉那一刻老婆真的很怕，不是怕你打我是怕你不原諒老婆，怕你因為老婆對你的隱瞞而離開我。老婆知道自己離不開你，離不開你的憐惜和疼愛。那一刻老婆多麼希望你真的打我一痛也不希望看到你那樣心痛的樣子。我知道你的心很疼不用你說老婆心裡明白的很，就像你說的我這樣對待自己的同時你的心像被刀子紮了一樣疼，老婆都知道。都怪老婆沒有考慮那麼多怪老婆只是想到了不給老公再增添困擾，卻沒有想到我這樣的決定會讓老公傷心和疼痛。老婆錯了親愛的老公，老婆在這裡對你說一聲對不起。老婆答應你在今後的日子裡凡是都和老公協商著去辦，凡事都會徵求聽取老公的意見再不自作主張，再不任性不自顧自的一個人去面對和處理許多事情了。
老公今天是你四十八歲生日，在你生日的今天老婆向你保證我會很好的珍惜自己，我會遵守我們的約定相守到白頭，等到我們滿頭白髮的時候相互攙扶著在夕陽下漫步，到那時我們還像現在這樣的相愛像現在這樣的彼此疼惜，讓我們的愛永遠保持這樣的鮮活。
親愛的老公生日快樂，親愛的老公忘記前天發生的事情。在你的疼惜和關愛下老婆不會再做任何讓你心痛的事情，老婆請你一定一定原諒我，以後再不會出現類似私自去獻血這樣的狀況。老婆向老公鄭重承諾!如有違背定打不饒 !
老公不要再生氣、不要再咬牙、不要再恨了好不好?老婆知錯了老公!!!原諒!!
道歉人：
X年XX月XX日
老公:
對不起!我前天又跟你耍脾氣了! 本來說好的,你和我一起回家,我也快到車站了,可你突然告訴我說,你又要回去開會,我很懊惱,說什麼都不讓你去,你很為難,這個月因為我們結婚,你已經請了很多假了,這次~~你想了很多方法,可我就是不聽,最後你只好掛了經理的電話,到車站找我!似乎我又得逞了,可我不開心了,因為你不開心!我真的不想強求你做任何事,我後悔了,後悔自己不該那麼做!
我想我最幸福的事,莫過於成為你的老婆!你對我的包容,讓我只想永遠依偎你!媽媽問過我很多次,我喜歡你什麼?我告訴她就是因為你能夠容忍我的壞脾氣,還有我覺得你是好人!對於我這樣的答案,媽媽無言以對.因為誰都知道我的脾氣,要找到一個可以容忍我的,真的不多了,儘管我們現在這樣生活真的很難,可我相信,總有一天我們會好的,這是我們剛在一起的時候,我們說的同一句話! 我覺得你是好人,而且是個笨笨的好人!我受不了你對誰都那麼好,我很自私,我只要你對我好,我覺得你笨,你甚至不分好壞的對別人好,不管人家怎麼對你!我知道你不會背叛我,可我還是會擔心,因為你不會拒絕,以前是這樣,所以留下一段段殘跡~~
每次爭吵的時候,我的心都會痛,你說的那些話都在刺痛我,我一直在想這是不是你心裡的話,真的很想知道,我很想告訴你,對你的好,我從來沒有後悔過!現在我有了你的寶寶,你對我的好,對我爸媽的好,我真的很謝謝你!雖然最開始的時候,你出於責任,並不想留他,我不怪你!而且我相信以後你會是個好爸爸的!老公,我以後會乖的,聽你的話,做個好媽媽,不上網了,按時吃飯!我們會好的,我相信你會給我一輩子的幸福!
道歉人：
X年XX月XX日
親愛的：
我思考了很久，愧疚了很久。
自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。
我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起,不管你 接受或者不接受這句對不起是真心說給你聽的!原諒我好麼?我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只希望你能明瞭我愛你的心不會變。
以上也是我的認錯。
道歉人:
xx年x月x日
給老公的道歉信
是我的錯，我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己，以至每次去都是你與他們直接進入主題。我外人一個，呆一邊就好。 是我的錯,不應該讓你與那些給你曖昧簡訊的朋友少了聯絡。
是我的錯，因為吃了你買的阿膠，面板是好了很多，口是心非的說斑點因為白而顯露出來，而責怪了你。卻沒有直接告訴你是在撒嬌。
是我的錯，知道你因為妹讀書負擔重，從以前公司借支了提成給你妹當生活費，說是從你工資了還了，可錢還不是用在自己住房上。
是我的錯，不應該在你一回家就面對著電腦，直到夜深我已經睡覺了你才離開電腦沖涼睡覺，而我在熟睡中被驚醒卻沒有配合你的騷擾而感到報歉。
是我的錯，不應該在電視機壞時，還沒開口就聽到你說“誰叫你經常不關電視就撥電源”而不是解釋說就剛燒水的時候不小心弄掉的，卻還反說你經常直接關機，不通過遙控器。我想說，本來就是個二手，通過遙控器會讓它命長點。
是我的錯，不應該在你對著大老婆的時候，爬上爬下客廳床鋪，卻還指望你能來幫忙扶上一把。
是我的錯，不應該煮那麼鹹的飯菜給你吃，(我和w吃起來都很合胃口)。從買菜，到洗菜煮飯，一個多小時，一點都不辛苦，吃飯的十幾分鐘的事，卻還聽不到幾句好聽的話，這樣我做不到還願意天天拿熱臉去貼冷屁股的事感到報歉。
是我的錯，不應該叫你飯後偶爾一兩次的洗碗。而在你洗完後還得再收拾桌子。
是我的錯，從搬家到現在，讓你打掃了一次衛生(搬家第一天僅有的一次)。而讓你找不到東西的時候還得來問我擺放在哪。
是我的錯，不應該學你下班回家就坐在電腦前對著螢幕，看自己從小最喜歡的一部動畫片。還得討價還價的看到幾點再把大老婆還給你。
是我的錯，不應該對你抱有太大的期望“而說的這些你都明白的時候，我有理的時候”你卻還是我行我素。
是我的錯，不應該把你想像成是一個男子漢，對兩個人的生活多一些熱情，多一些關心和照顧，而不是活在一個人的世界裡。並且不應該在自己朋友面前還表現出，我有男朋友，卻一些事還是得自己做。比如說，重活，危險的事。
是我的錯，不應該在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活動，放鬆一下。而你的朋友叫你，卻可以立馬答應時還微笑著對你說，沒關係，陪你朋友就好。
是我的錯，不應該在你生日前幾天逛了好幾天沒有選到合適的禮物，而懊惱。最終買了個不合適的被你丟棄在家裡。也許問你放哪了，你也不清楚。這是我的錯。我承認，家裡的東西真不應該什麼都由我來收拾，不然你真找不到放哪了。
是我的錯，不應該覺得男人應該大度，至少說話方式不會跟小女人一樣那樣傷人。更不應該把你歸為大度的男人一類。每次的爭吵，我應該主動把對的，錯的全部往自己身上攬。不應該奢望，自己的男朋友會放低自身來哄哄，我錯誤的以為你跟普通男人是一樣的了。
有一點，我承認我確實錯了，不應該不在乎你的感受，而讓家裡來的異性朋友在家借住了幾天。
你的這些認錯都不是真心誠意的，更多的是在為自己辨解，為自己找藉口。以上也是我的認錯。
道歉人：
X年XX月XX日
親愛的老公:
對於20xx年6月7號我惡劣又任性的行為做出最誠摯的道歉。
對不起!
在此我保證昨日的行為系一人所為，並非老公指使，而且保證不會有類似的事情發生。
昨天，本人所有的行為並不是本意所為，只是一點小小的任性，沒想到惹老公這麼不高興。對於沒有上火車這件事···，其實有兩個原因，一是因為不想晚上走(比較次要)，而是因為老公一副送人走不在乎的樣子，所以不捨得走了，沒想到老公留都不留。
對於丟扇子一事，因為當時老公理都不理人家，所以沒有注意丟哪了。不過，我真不是故意的!不是故意的!要知道是買給我的我才不會把它不小心弄丟了呢。
對於昨天早上的事，好像老公已經懲罰了。
老公，不要生氣了，老婆知道錯了。 老婆保證一定不會再任性惹老公生氣了，一定不會了。 帥帥老公，你那麼好，就不要生老婆氣了，以後也不要生氣了。 好不好? 我保證今後做一個好老婆，一定!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裡，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心著急。可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裡好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要著急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支援!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪著我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽著你的手，你陪著我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
道歉人：
X年XX月XX日
親愛的：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裡呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裡吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，小文哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。
你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他說他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裡了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裡的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇著;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備著去好地方嘍~~~~~~
親愛的老公：
關於最近一個月連續不斷的爭吵，以致昨天你在沉默中爆發出你的憤怒和對我的冷漠，我才知道，原來一直都是我的錯，從結婚到現在，每次的爭吵都是我的原因，都是我自私的表現。
你說的對，我只考慮我自己，從來沒有為你設身處地的考慮，你已經違心的改變了自己的很多習慣，可我卻像個慾求不滿的老妖婆一樣，依然對你要求多多，不滿多多，打著“為你好”的牌子，不斷的要求你改變，這簡直就是，赤裸裸的，就像是後，還標榜為國家解決大齡女青年性普及問題。
通過一晚上的反省，我決定向你誠心的道歉：
1、我錯了，我不該阻止你喝酒，無論是和八竿子打不著的朋友親戚還是和決定你命運的領導客戶。因為你和他們喝酒，都是為了聯絡感情，俗話說感情深，喝死人，而你也只是每次從晚飯時間喝到凌晨2點，白酒啤酒交替上陣而已。況且這也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒絕，萬一拒絕喝酒傷了感情呢，即使大多數是和八竿子打不著的人，我也不該狹隘的只為你的身體和安全考慮，不但阻止你喝的大醉，還阻止你喝的時間過長，這簡直就是阻止你的感情聯絡渠道、事業發展前途。
即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支援你的態度，如果你倒下了，我還應該替你接上，不能因此而憎恨那些讓你喝酒的人，更不該因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不應該多加干涉，你做完胃手術，就在別人的勸告下喝的大醉，那是你自己覺得身體沒問題，並且你覺得喝酒也是證明自己實力的一種方法，我這種坐井觀天的小女人怎能理解你的巨集圖大志。
2、我錯了，我不該阻止你打牌打麻將，無論是業務需要還是你自身興趣所致。因為打牌也是一條致富之道，萬一哪天你走運了，成了第二個賭王呢，在牌桌上贏3.8個億呢，我們家不就徹底脫胎換骨，從貧窮走向富裕，我的眼光如此短淺，看不到美好的未來，只看到你每次通宵打牌、兩眼紅腫、身心疲憊、賭資巨大、勞民傷財。
我每次對你橫眉冷對，卻沒有理解你，這是你們的地方特性啊，是你從孃胎帶出來的愛好啊，怎麼能不支援你，卻妄圖讓你改變這個好習慣呢，你們那的好媳婦就得理解丈夫的這個愛好，即使一年辛苦勞作掙了3萬塊，打牌輸掉2.5萬，那也得好飯好菜伺候著，哪有像我這樣動不動就唧唧歪歪，冷鼻子冷臉的媳婦，我是一點婦德都沒學到，真是白當了你家三年的媳婦兒。況且你每次出去打牌都儘量告訴我早點回來，我卻不知好歹的電話催命似的，讓你動腦子打牌的同時還得動腦子想怎麼敷衍我，分散你玩樂的精力和興致，雖然你每次都比你說的時間晚回來3個小時左右，當然也經常不回來，但是打牌哪有準點那，我連這點常識都沒有，我就是這麼不近人情，簡直就是沒有道德、婦德、品德。
3、我錯了，前面已經說了你打牌喝酒是你的唯一愛好和消遣，我就不應該一次次因為這種事情和你爭吵，更不應該在過年過節的時候阻止你，壞了你難得的好心情，你爸媽不捨得花1000多買冰箱，你可以把1000多輸在牌桌上，那是你的錢你的父母，他們還沒說什麼，我憑什麼多嘴，即使你的娛樂活動佔用了你承諾陪我的時間，但作為一個知書達理的文化人，我應該可以理解你的心情，理解那種比生命還重要的愛好帶給你的快感。
4、我錯了，我不該和你一次次的因為相同的問題和你爭吵，竟然還和你談什麼最低底線。我簡直是瘋了，不自量力的和你談各種讓步規定，什麼不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因為喝酒打牌而改變，出去玩要提前通知定好結束時間，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特別重要的客戶……這簡直就是剝削你的人身自由和權利，讓你在別人面前抬不起頭，我不能因為結婚就讓你改變婚前的習慣，你也不能為了家庭，為了老婆，為了孩子喪失了自我性格，這簡直就是新中國人權的醜聞呀。
5、我錯了，我不應該不知足。我不掙錢，你還把掙得錢都給我，從不玩女人，只有喝酒打牌這種私人愛好，每次出去玩還告訴我，即使偶爾有所隱瞞時間問題，那也是為我好，為了讓我不用總勞累打電話催促你，也為了哪怕你喝多了在路上出點意外什麼的，我不至於晚上睡不著。
這種千載難逢的好老公讓我這種女人遇到了，竟然還不知足，企圖將你改變成我希望的樣子，這就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生氣是應該的，對我這種自私自利的女人，有點懲罰才能讓我記住我犯的錯。你工作壓力那麼大，每次晚上在家和我說不上幾句話，不到10點就累的打盹了，每週就那麼三五次的出去放鬆一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎麼能阻止呢，簡直就沒有人性，你好不容易能多玩會，我怎麼能要求早點回來，破壞興致，即使你第二天需要一天的時間補覺，那也是值得的，並且我也應該好好反省，為什麼你在家只有早早睡覺打發時間，在外邊卻可以開心興奮，這都是我的不足之處啊，肯定是你和我在一起很無聊，沒話說，或者是我的話你都不愛聽所以才有這樣的對比呀，我還怎麼能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，這簡直就是扼殺你的生命，你要是早點告訴我這一點，我也能早點改正，所以現在我不能這麼無知了，既然我的水平就是這樣了，無法改變我的無聊，那我就感謝你的朋友親戚，是他們犧牲了自己的時間和精力陪你完成你的業餘愛好，他們彌補了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回來好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶遞水，做個善解人意的好媳婦，彌補我的過錯。
6、我錯了，我不該昨天晚上不停的哭，雖說我主要是很傷心，為什麼你又一次在承諾完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但沒有笑臉相迎，端茶遞水，還又哭又鬧，企圖破壞你的心情，所以你冷漠的沒有理我而去睡覺是對的，你不心疼我，只是看著我很煩很討厭，這都是我自己咎由自取。
7、我錯了，我怎麼能因為你把吵架的事告訴我的父母而生氣呢。誰讓他們身體還算健康，心臟還算強壯，可以承受午夜驚魂電話的刺激呢。都怪我哭鬧，才讓你有理由半夜將這個事情告訴我的父母，讓他們在千里之外的凌晨還擔心自己的女兒的過錯。我不但罪大惡極，還把爹媽搭上，讓他們由於不放心，半夜睡不著給你打電話，驚擾了你的美夢。
綜上所述，可以看出我是一個多麼可惡可憎又自私自利的女人，而你又是多麼一個寬巨集大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，說小了，你是為我爸媽解決了老大難問題，說大了，你就是為全中國的男人做了偉大的犧牲啊。
老公，你受苦了。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
道歉人：
X年XX月XX日
親愛的：
針對於這一次事，我承認我做的出格了，屬於無理取鬧範疇。我提出道謙。，提出分手，也是我的錯，因為每一次說分手都傷了你的心，而我不止一次衝動。在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的更清淡。但這些我都可以理解，可以接受。坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。所以每次逞強都是因為不服氣、每次遇到困難還得找你。
我理解你需要空間，而我因為對你依賴性太強而把你的空間一點點佔據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因吧。如果說不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。而經過一些事之後，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。
如果說我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因為這些導致雙方筋疲力盡;因為你為我已經包容了很多，改變了很多。走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在遊戲上了;兩個人聊的話題也多了。。。這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯儘量不吃辣椒。但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍著時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因為遷就我到一定程度會爆炸。
因為我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就說出來，有意見提出來。我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再失去你。我脾氣不好、朋友也說我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人群。那晚給你打電話，怕你還在為我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因為什麼語言似乎都那麼不給力。
反思了好多次後，我知道我應該收斂些什麼，應該改變些什麼，希望陪我走到最後的人是你。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?
請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?
那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。
我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。
一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。
除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裡，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!
還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心著急。
可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。
嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裡好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要著急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支援!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!
老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。
我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪著我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。
不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽著你的手，你陪著我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
xx年x月x日
老公：
這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。
又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。
也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。
儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。
我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;
我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。
老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
xx年x月x日
老公大人：
親愛的，我愛你!
20xx年1月6號星期三，本來應該是一個很重要的日子，是一個銘記在心的日子，當天我卻遺忘了，我真的遺忘了。作為老婆，忘記咱們的結婚紀念日，不應該;作為妻子，忘記這麼重要的日子，不負責任;作為孩他媽，忘記這麼重要的日子，罪責難逃。
當天我們還在視訊，我竟然沒想起來，今天我還在狡辯，說自己還記得。其實，那時聽到你的提醒後，我懵了，我想逃避你的譴責，是本能的反應，可是不應該。放下電話，我內疚，自責。都說，最不能原諒的就是犯這樣的錯誤，在我的人生理念中，也同樣不允許自己犯這樣的錯誤。可是，我真的犯了。
今天下午，我在辦公室裡，坐立不安，心煩意亂，深切感到內疚、自責、慚愧。都是我的錯，我認了，罪有應得。 回顧我們一起走過日子，不說是風雨歷程，也是有坎坷的。你年輕貌美，開朗怡人，給我帶來了陽光和甘露，以前從來沒有想過，我會擁有這樣的幸福和甜蜜。儘管生活中，我有的做的不好，你也沒有抱怨什麼。但這些並沒有妨礙我們對這份難得愛情的珍惜，不妨礙我們對家庭的珍視，不妨礙我們彼此的珍愛，我會像呵護自己眼睛一樣呵護這一切。
你知道的，這個世界上最愛你的人就是我，最疼你的人也是我。我想你現在心裡一定不好受，一定很難過，看到你難過，我的心也像針扎一樣。這個世界上，我最不願傷害的人就是你，無論什麼時候你原諒我!
親愛的，希望你看到這封信以後，能想想我們過去的快樂時光和我對你的關懷對你的好，我願意一直這樣照顧你，關心你，讓你開心快樂的過下去。直到我們兩鬢斑白，牙齒掉落，還可以一起手牽著手去看夕陽。
老公，我愛你，一輩子
道歉人：
X年XX月XX日
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
此致
敬禮!
20xx年x月x日
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。
可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
此致
敬禮!
20xx年x月x日
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