親愛的老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
老婆
xx年x月x日
親愛的老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的老公：
老公，我想了很久，一整夜都沒有睡著。。。
老公，答應我，以後，我們不要在吵架了好不好
老公，我知道有的時候真的是我太任性太無理取鬧了惹你生氣
老公，我以後絕不會在任性了!你知道嗎?每次跟你吵完我都好想去跟你道歉，可是，每次話到嘴邊都說不出口，都怪我太要面子，請你不要在生氣了好嗎?
老公，我知道，你應該每次和我吵完有可能會比我更難受吧，而我卻有時還任性到不理你，不跟你講話，真的對不起。。我知道錯了。。。
老公，你明明答應過我，以後不管我們有多生對方的氣都不要隨便跟對方說分手的嗎?難道你真的真的很生我的氣嗎?
老公，對不起，我以前不應該那麼任性，那麼不聽話，那麼不懂事，我不應該每次都不顧慮你的感受，還跟你吵架，真的對不起~~對不起~~
老公，我們以後都不要在吵架了好不好我以後絕不會在任性在耍脾氣跟你吵架惹你生氣了~~
老公，我們以後真的都不要在吵架了好不好
老公，你願意接受我的道歉嗎?願意原諒我以前那麼任性，那麼自私，那麼霸道嗎
老婆
xx年x月x日
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?
請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。
我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裡，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!
還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心著急。可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。
嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裡好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要著急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。
這樣就不會辜負他們對我們的信任和支援!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪著我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。
不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽著你的手，你陪著我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
愛你的
年月日
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親愛的老公：
老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
老婆
xx年x月x日
親愛的老公
我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。
嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裡，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裡，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裡，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裡都不是問題。
每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。
你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支援你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。
我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!
我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裡會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!
你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。
你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裡痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。
但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。
但你一定要專一而忠誠，你心裡只能有我一個，因為我的眼裡容不得沙子。
如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裡含著淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的老公:
親愛的老公，你還好嗎
請允許我現在這樣叫你老公，好嗎 雖然我們沒有結婚。但是不管以後我們是不是在一起，現在的你只屬於我，只有我可以這樣叫你老公!我也只屬於你!我們的世界不允許有別人的出現!
親愛的老公，我想你了!你知道嗎 雖然我們不在同一座城市，但是我從沒有一刻停過愛你的心!雖然我們不能像其他的情侶那樣天天膩在一起，但是我知道你是愛我的，這就足夠了!
親愛的老公，此時此刻你也在想我嗎 我不管你是不是在想我，但我每時每刻都在想你!想你，想你，想你，真的好想你!
親愛的老公，你在忙嗎 看著以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裡面，有欺負你的話語，有幸福，有離合。一切的一切!天天上網就是習慣去查詢你的給老公道歉信範文給老公道歉信範文，當看到你給老公道歉信範文給老公道歉信範文頭像是灰色的，我會有一種莫名的失落，為什麼你會沒有上線 是真的忙嗎 還是有別的原因呢 我不願意去多想，我怕這樣會出事，因為我不知道會想到那裡去。你知道的，女人天生是醋罈子!很容易打翻的。
親愛的老公，你知道嗎 當我打你電話打不通，或者是你沒有接，這時的我就會在胡思亂想，你在幹什麼 忙嗎 還是你身邊有個她在呢 是不是正在抱著她呢 是否在說一些你曾經對我說過的話呢 她是不是也像我那樣傻傻的聽著這些老掉牙的甜言蜜語呢
親愛的老公，還記得我說過的話嗎 "說了是一輩子，差一年，差一個月，一天，一個時辰，都不是一輩子。"也許你已經忘記，或者是用我的話去哄另外一個女人了!但願這樣的事永遠不要發生。好嗎
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的：我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情,想想兩年多的我們，雖然沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷的風浪多，但是我敢肯定的說，你已經成為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強與無理總是表現出寬容。我在你的面前就像是一個長不大的孩子，從未分擔你的壓力，反而讓你身心疲憊,現在對我來說只有孤獨和後悔 ，也許你已經再也無法忍受我了，也許你已經考慮了很久，太多的也許.......
我真的有種不祥的感覺，怕你真的離開我，所以我會努力改正，自己造的苦果應該有勇氣去面對.。我想對你說，對不起，是我不該瞞著你去送他..但是那是有原因的...現在我也不想推卸責任，我只想說以後不會了..希望你能原諒我。我不希望我們的感情因為其他人而破裂。求你了，我們和好吧， 這一次我真的知道錯了,請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎?
以前過去的事不能再回來，我只能用以後的行動來證明.我應該考慮一下你的感受.不明白為什麼是等到失去了之後,我才成熟起來,才能明白一些道理?對於這段感情我一點都不後悔,因為我真心愛過!我不是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人!這一次請求你原諒我，我不怕你說我纏著你,也不怕你說我臉皮厚,因為你值得我去挽留。如果你真的不再愛我了，那我會安靜的消失在你的世界裡，不會在來煩你了。如果你肯原諒我了，週日晚上老時間，老地點。如果你不出現的話，我想我應該知道答案了。
親愛的：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裡呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裡吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，小文哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。
你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他說他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裡了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裡的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇著;還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備著去好地方嘍~~~~~~
親愛的老公：
關於最近一個月連續不斷的爭吵，以致昨天你在沉默中爆發出你的憤怒和對我的冷漠，我才知道，原來一直都是我的錯，從結婚到現在，每次的爭吵都是我的原因，都是我自私的表現。
通過一晚上的反省，我決定向你誠心的道歉：
1、我錯了，我不該阻止你喝酒，無論是和八竿子打不著的朋友親戚還是和決定你命運的領導客戶。因為你和他們喝酒，都是為了聯絡感情，俗話說感情深，喝死人，而你也只是每次從晚飯時間喝到凌晨2點，白酒啤酒交替上陣而已。況且這也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒絕，萬一拒絕喝酒傷了感情呢，即使大多數是和八竿子打不著的人，我也不該狹隘的只為你的身體和安全考慮，不但阻止你喝的大醉，還阻止你喝的時間過長，這簡直就是阻止你的感情聯絡渠道、事業發展前途。
即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支援你的態度，如果你倒下了，我還應該替你接上，不能因此而憎恨那些讓你喝酒的人，更不該因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不應該多加干涉，你做完胃手術，就在別人的勸告下喝的大醉，那是你自己覺得身體沒問題，並且你覺得喝酒也是證明自己實力的一種方法，我這種坐井觀天的小女人怎能理解你的巨集圖大志。
2、我錯了，我不該阻止你打牌打麻將，無論是業務需要還是你自身興趣所致。因為打牌也是一條致富之道，萬一哪天你走運了，成了第二個賭王呢，在牌桌上贏3.8個億呢，我們家不就徹底脫胎換骨，從貧窮走向富裕，我的眼光如此短淺，看不到美好的未來，只看到你每次通宵打牌、兩眼紅腫、身心疲憊、賭資巨大、勞民傷財。
我每次對你橫眉冷對，卻沒有理解你，這是你們的地方特性啊，是你從孃胎帶出來的愛好啊，怎麼能不支援你，卻妄圖讓你改變這個好習慣呢，你們那的好媳婦就得理解丈夫的這個愛好，即使一年辛苦勞作掙了3萬塊，打牌輸掉2.5萬，那也得好飯好菜伺候著，哪有像我這樣動不動就唧唧歪歪，冷鼻子冷臉的媳婦，我是一點婦德都沒學到，真是白當了你家三年的媳婦兒。況且你每次出去打牌都儘量告訴我早點回來，我卻不知好歹的電話催命似的，讓你動腦子打牌的同時還得動腦子想怎麼敷衍我，分散你玩樂的精力和興致，雖然你每次都比你說的時間晚回來3個小時左右，當然也經常不回來，但是打牌哪有準點那，我連這點常識都沒有，我就是這麼不近人情，簡直就是沒有道德、婦德、品德。
3、我錯了，前面已經說了你打牌喝酒是你的愛好和消遣，我就不應該一次次因為這種事情和你爭吵，更不應該在過年過節的時候阻止你，壞了你難得的好心情，你爸媽不捨得花1000多買冰箱，你可以把1000多輸在牌桌上，那是你的錢你的父母，他們還沒說什麼，我憑什麼多嘴，即使你的娛樂活動佔用了你承諾陪我的時間，但作為一個知書達理的文化人，我應該可以理解你的心情，理解那種比生命還重要的愛好帶給你的快感。
4、我錯了，我不該和你一次次的因為相同的問題和你爭吵，竟然還和你談什麼最低底線。我簡直是瘋了，不自量力的和你談各種讓步規定，什麼不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因為喝酒打牌而改變，出去玩要提前通知定好結束時間，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特別重要的客戶……這簡直就是剝削你的人身自由和權利，讓你在別人面前抬不起頭，我不能因為結婚就讓你改變婚前的習慣，你也不能為了家庭，為了老婆，為了孩子喪失了自我性格，這簡直就是新中國人權的醜聞呀。
5、我錯了，我不應該不知足。我不掙錢，你還把掙得錢都給我，從不玩女人，只有喝酒打牌這種私人愛好，每次出去玩還告訴我，即使偶爾有所隱瞞時間問題，那也是為我好，為了讓我不用總勞累打電話催促你，也為了哪怕你喝多了在路上出點意外什麼的，我不至於晚上睡不著。
這種千載難逢的好老公讓我這種女人遇到了，竟然還不知足，企圖將你改變成我希望的樣子，這就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生氣是應該的，對我這種自私自利的女人，有點懲罰才能讓我記住我犯的錯。你工作壓力那麼大，每次晚上在家和我說不上幾句話，不到10點就累的打盹了，每週就那麼三五次的出去放鬆一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎麼能阻止呢，簡直就沒有人性，你好不容易能多玩會，我怎麼能要求早點回來，破壞興致，即使你第二天需要一天的時間補覺，那也是值得的，並且我也應該好好反省，為什麼你在家只有早早睡覺打發時間，在外邊卻可以開心興奮，這都是我的不足之處啊，肯定是你和我在一起很無聊，沒話說，或者是我的話你都不愛聽所以才有這樣的對比呀，我還怎麼能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，這簡直就是扼殺你的生命，你要是早點告訴我這一點，我也能早點改正，所以現在我不能這麼無知了，既然我的水平就是這樣了，無法改變我的無聊，那我就感謝你的朋友親戚，是他們犧牲了自己的時間和精力陪你完成你的業餘愛好，他們彌補了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回來好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶遞水，做個善解人意的好媳婦，彌補我的過錯。
6、我錯了，我不該昨天晚上不停的哭，雖說我主要是很傷心，為什麼你又一次在承諾完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但沒有笑臉相迎，端茶遞水，還又哭又鬧，企圖破壞你的心情，所以你冷漠的沒有理我而去睡覺是對的，你不心疼我，只是看著我很煩很討厭，這都是我自己咎由自取。
7、我錯了，我怎麼能因為你把吵架的事告訴我的父母而生氣呢。誰讓他們身體還算健康，心臟還算強壯，可以承受午夜驚魂電話的刺激呢。都怪我哭鬧，才讓你有理由半夜將這個事情告訴我的父母，讓他們在千里之外的凌晨還擔心自己的女兒的過錯。我不但罪大惡極，還把爹媽搭上，讓他們由於不放心，半夜睡不著給你打電話，驚擾了你的美夢。
綜上所述，可以看出我是一個多麼可惡可憎又自私自利的女人，而你又是多麼一個寬巨集大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，說小了，你是為我爸媽解決了老大難問題，說大了，你就是為全中國的男人做了偉大的犧牲啊。
老公，你受苦了。
此致
敬禮!
道歉人：
20xx年xx月xx日
親愛的老公：
關於最近一個月連續不斷的爭吵，以致昨天你在沉默中爆發出你的憤怒和對我的冷漠，我才知道，原來一直都是我的錯，從結婚到現在，每次的爭吵都是我的原因，都是我自私的表現。
你說的對，我只考慮我自己，從來沒有為你設身處地的考慮，你已經違心的改變了自己的很多習慣，可我卻像個慾求不滿的老妖婆一樣，依然對你要求多多，不滿多多，打著“為你好”的牌子，不斷的要求你改變，這簡直就是，赤裸裸的，就像是後，還標榜為國家解決大齡女青年性普及問題。
通過一晚上的反省，我決定向你誠心的道歉：
1、我錯了，我不該阻止你喝酒，無論是和八竿子打不著的朋友親戚還是和決定你命運的領導客戶。因為你和他們喝酒，都是為了聯絡感情，俗話說感情深，喝死人，而你也只是每次從晚飯時間喝到凌晨2點，白酒啤酒交替上陣而已。況且這也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒絕，萬一拒絕喝酒傷了感情呢，即使大多數是和八竿子打不著的人，我也不該狹隘的只為你的身體和安全考慮，不但阻止你喝的大醉，還阻止你喝的時間過長，這簡直就是阻止你的感情聯絡渠道、事業發展前途。
即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支援你的態度，如果你倒下了，我還應該替你接上，不能因此而憎恨那些讓你喝酒的人，更不該因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不應該多加干涉，你做完胃手術，就在別人的勸告下喝的大醉，那是你自己覺得身體沒問題，並且你覺得喝酒也是證明自己實力的一種方法，我這種坐井觀天的小女人怎能理解你的巨集圖大志。
2、我錯了，我不該阻止你打牌打麻將，無論是業務需要還是你自身興趣所致。因為打牌也是一條致富之道，萬一哪天你走運了，成了第二個賭王呢，在牌桌上贏3.8個億呢，我們家不就徹底脫胎換骨，從貧窮走向富裕，我的眼光如此短淺，看不到美好的未來，只看到你每次通宵打牌、兩眼紅腫、身心疲憊、賭資巨大、勞民傷財。
我每次對你橫眉冷對，卻沒有理解你，這是你們的地方特性啊，是你從孃胎帶出來的愛好啊，怎麼能不支援你，卻妄圖讓你改變這個好習慣呢，你們那的好媳婦就得理解丈夫的這個愛好，即使一年辛苦勞作掙了3萬塊，打牌輸掉2.5萬，那也得好飯好菜伺候著，哪有像我這樣動不動就唧唧歪歪，冷鼻子冷臉的媳婦，我是一點婦德都沒學到，真是白當了你家三年的媳婦兒。況且你每次出去打牌都儘量告訴我早點回來，我卻不知好歹的電話催命似的，讓你動腦子打牌的同時還得動腦子想怎麼敷衍我，分散你玩樂的精力和興致，雖然你每次都比你說的時間晚回來3個小時左右，當然也經常不回來，但是打牌哪有準點那，我連這點常識都沒有，我就是這麼不近人情，簡直就是沒有道德、婦德、品德。
3、我錯了，前面已經說了你打牌喝酒是你的唯一愛好和消遣，我就不應該一次次因為這種事情和你爭吵，更不應該在過年過節的時候阻止你，壞了你難得的好心情，你爸媽不捨得花1000多買冰箱，你可以把1000多輸在牌桌上，那是你的錢你的父母，他們還沒說什麼，我憑什麼多嘴，即使你的娛樂活動佔用了你承諾陪我的時間，但作為一個知書達理的文化人，我應該可以理解你的心情，理解那種比生命還重要的愛好帶給你的快感。
4、我錯了，我不該和你一次次的因為相同的問題和你爭吵，竟然還和你談什麼最低底線。我簡直是瘋了，不自量力的和你談各種讓步規定，什麼不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因為喝酒打牌而改變，出去玩要提前通知定好結束時間，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特別重要的客戶……這簡直就是剝削你的人身自由和權利，讓你在別人面前抬不起頭，我不能因為結婚就讓你改變婚前的習慣，你也不能為了家庭，為了老婆，為了孩子喪失了自我性格，這簡直就是新中國人權的醜聞呀。
5、我錯了，我不應該不知足。我不掙錢，你還把掙得錢都給我，從不玩女人，只有喝酒打牌這種私人愛好，每次出去玩還告訴我，即使偶爾有所隱瞞時間問題，那也是為我好，為了讓我不用總勞累打電話催促你，也為了哪怕你喝多了在路上出點意外什麼的，我不至於晚上睡不著。
這種千載難逢的好老公讓我這種女人遇到了，竟然還不知足，企圖將你改變成我希望的樣子，這就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生氣是應該的，對我這種自私自利的女人，有點懲罰才能讓我記住我犯的錯。你工作壓力那麼大，每次晚上在家和我說不上幾句話，不到10點就累的打盹了，每週就那麼三五次的出去放鬆一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎麼能阻止呢，簡直就沒有人性，你好不容易能多玩會，我怎麼能要求早點回來，破壞興致，即使你第二天需要一天的時間補覺，那也是值得的，並且我也應該好好反省，為什麼你在家只有早早睡覺打發時間，在外邊卻可以開心興奮，這都是我的不足之處啊，肯定是你和我在一起很無聊，沒話說，或者是我的話你都不愛聽所以才有這樣的對比呀，我還怎麼能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，這簡直就是扼殺你的生命，你要是早點告訴我這一點，我也能早點改正，所以現在我不能這麼無知了，既然我的水平就是這樣了，無法改變我的無聊，那我就感謝你的朋友親戚，是他們犧牲了自己的時間和精力陪你完成你的業餘愛好，他們彌補了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回來好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶遞水，做個善解人意的好媳婦，彌補我的過錯。
6、我錯了，我不該昨天晚上不停的哭，雖說我主要是很傷心，為什麼你又一次在承諾完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但沒有笑臉相迎，端茶遞水，還又哭又鬧，企圖破壞你的心情，所以你冷漠的沒有理我而去睡覺是對的，你不心疼我，只是看著我很煩很討厭，這都是我自己咎由自取。
7、我錯了，我怎麼能因為你把吵架的事告訴我的父母而生氣呢。誰讓他們身體還算健康，心臟還算強壯，可以承受午夜驚魂電話的刺激呢。都怪我哭鬧，才讓你有理由半夜將這個事情告訴我的父母，讓他們在千里之外的凌晨還擔心自己的女兒的過錯。我不但罪大惡極，還把爹媽搭上，讓他們由於不放心，半夜睡不著給你打電話，驚擾了你的美夢。
綜上所述，可以看出我是一個多麼可惡可憎又自私自利的女人，而你又是多麼一個寬巨集大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，說小了，你是為我爸媽解決了老大難問題，說大了，你就是為全中國的男人做了偉大的犧牲啊。
老公，你受苦了。
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的老公：
老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 "投降 "因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣"恨"父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了......
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裡除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麼那樣“恨”父親回來?
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣洩吧!
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麼婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(儘管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背後一直在偷偷觀察你。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麼地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。
一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕鬆兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典裡早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麼時候我們全家在一塊渡過了週末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!
我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個週末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一週的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕鬆。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕鬆也一直沒說什麼。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘願做他的紅塵知己!當你知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。儘管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯絡。被你發現後，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終於明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。
你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣藉口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關係。後來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，儘管當時苦澀，但也是我們這麼多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)
你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對於中年婦女沒有什麼比家庭在心理的位置更重要了。儘管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網路陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這麼多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……
現在想想，一切都是我的錯，不知道從什麼時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從裡到外換好，讓你在一週中天氣突變而不知道自己要穿什麼，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光鋥亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至於你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不乾淨而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒菸，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……
但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
我最愛的老公：
當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?
你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人說那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視訊，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裡還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因為我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裡永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裡也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因為我看到了你在這一年來無論在工作中還是在為人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了為理想為家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到為你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網路裡的異性朋友有關係吧。因為我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。
我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網路裡真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裡那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?
我的心每天都在承載著思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裡會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人說句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視訊，不讓留電話，不讓發簡訊，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因為你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裡是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因為你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因為你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以為是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在為人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發簡訊，可以視訊，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?
我為了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發簡訊了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以為是別人給我發簡訊呢，其實那都是聲訊臺發的。哈哈，你呀，太小心眼了。
唉，為了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯絡。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因為他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網路!
老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會才會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裡啊!
老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我說過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因為我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因為只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。
可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過"，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
此致
敬禮!
20xx年x月x日
我最愛的老公：
當你在乎一個人的時候，是出於什麼樣的感情呢?是愛，是恨，是想佔有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出於一種什麼樣的心態來對待我上網的呢?
你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我幹什麼，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人說那樣噁心的話。還有最近你突然從後面門進來，我也知道你想要幹什麼，你那是一箭雙鵰，你想突然出現，看看我是不是給人開視訊，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心裡還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因為我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心裡永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心裡也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你儘管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因為我看到了你在這一年來無論在工作中還是在為人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了為理想為家庭的經濟發展去拼搏去奮鬥了。這些讓我感到為你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網路裡的異性朋友有關係吧。因為我太瞭解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。
我是多麼希望你也能真正的瞭解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網路裡真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什麼人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子後，我心裡那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而後悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?
我的心每天都在承載著思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心裡會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人說句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視訊，不讓留電話，不讓發簡訊，我儘量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因為你讓我感到了很壓抑，就像一隻鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心裡是多麼的孤獨，多麼的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因為你沒有真正的瞭解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因為你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以為是，獨斷專行。你很自私，不論你做什麼事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在為人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以後要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發簡訊，可以視訊，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?
我為了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發簡訊了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以為是別人給我發簡訊呢，其實那都是聲訊臺發的。哈哈，你呀，太小心眼了。
唉，為了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯絡。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因為他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網路!
老公，知道嗎?我有一個最美好的心願，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多麼希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會才會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多麼希望我們都能生活在這樣一個社會環境裡啊!
老公我是很愛很愛你的，我願意包容你的一切。雖然你過去對我說過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因為我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是佔有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因為只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
可愛漂亮並帶著點壞壞的老婆大人：
遵照你的聖旨，我立刻，馬上，並且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日後的悔改，請大人批閱!!!
檢討書若有不當之處，可以協商並且改正，老婆永遠是對的 就在前些日子，我惹老婆生氣了，我真的好後悔，但是每次氣一來，就被怒火衝昏了頭腦，在以後我會學著改掉這點壞習慣，我可能真的沒想到，需要給對方留一些空間，我就想看看，到底你所說的在乎我，到底是怎麼個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事後我後悔了，但是我知道後悔是沒有用的，我只能在以後的日子裡慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你核實，可是在心裡，我真的有懷疑，我有90%做錯了，不應該懷疑你，但是有10%我覺得是因為你沒有跟我講清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎麼樣，我都會努力的做到最好。
對於老婆的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的餘地，更不能反對或者反抗，這1點我做的非常的差，我發脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了!!!
我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，因為老婆在與到我之前已經被傷到過，我卻完全忘記了，你比我小1歲，你又是我最愛的人，我應該把你捧在手心裡，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了!!
老婆，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次說會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什麼能力要求你跟我一樣，其實你已經為我付出了好多好多，我還要怎麼樣呢?我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很後悔，如果真的到了那個時候我應該怎麼辦呢，連我自己都不敢去想，我現在唯一能做的就是改變自己!!
經過上面對自己深刻的分析，自我檢討後，我決定在以後的日子裡，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，甚至說更應該去去顧及老婆的感受，對自己說的話，做的事負責，學會不去傷害對方，學會寬容。
這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以後有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以後會學會以和平的心態去面對，如果還有什麼沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以後都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這1次吧，我保證以後在也不犯同樣的錯無了，為了彌補我的過錯，以後老婆說1，我不說2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆說滾，我肯定不敢爬，以後你叫我怎麼樣，我就怎麼樣!!
過去的日子，我沒有好好的珍惜，我相信在以後的日子裡，我會聽你的話，因為你是我的唯一!
此致
敬禮!
20xx年x月x日
親愛的：
我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?
請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?
那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會說了。
我這次真的不是說說的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只說說而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。
一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。
除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裡，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!
還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心著急。
可能你會說：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。
嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裡好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要著急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支援!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!
老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。
我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪著我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。
不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽著你的手，你陪著我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!
此致
敬禮!
X年XX月XX日
親愛的：
我思考了很久，愧疚了很久。
自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你說你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。
我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起,不管你 接受或者不接受這句對不起是真心說給你聽的!原諒我好麼?我知道不管怎麼說都不會脫離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只希望你能明瞭我愛你的心不會變。
以上也是我的認錯。
道歉人:
xx年x月x日
親愛的老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裡心裡都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼溫柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心裡很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。
可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過"，我心裡一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裡餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心裡翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裡，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裡，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的部落格裡，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這裡了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了麼?
此致
敬禮!
20xx年x月x日
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