我是一個不太懂得表達的人。但是我知道如果我不把放在心裡的話說出來，也許這一生我都會感覺不安。也許有時候我做事情的方式你不能接受，但是我可以試著去改變自己，只是希望你能夠多給我點時間，好嗎?
我這一生不會再輕易地去喜歡一個人，因為沒有人能夠超越你在我心中的位置，也許我不是一個最優秀的人，但是在喜歡你的世界裡，我相信我是最認真的。
也許我不懂得浪漫，不懂得像詩人那樣出口成章，但是真的感情都是沉澱在心靈最深處的。即使我沒有表白，難道你沒有從哪些行動中感受到我的存在嗎?我不慣著你，是因為我不希望你有天失去我而感到無助。我就是這樣的喜歡你，所以才患得患失，沒想到這樣，竟然讓你誤以為我不是真的喜歡你，這都是我的錯，請你原諒我好
我想，我等待的不是你的解釋，不是你的藉口，是你肯定的語氣。不是將來可能怎麼樣，而是現在我們應該怎麼做。
現實與夢想真的太殘酷了，但是不是我們應該為夢想做些什麼，不然那永遠不會實現。一個屬於我們兩個人的夢想，我們共同的夢想，我們為之共同努力的目標。
我願意為你而努力，你是否願意等我，時間確實是檢驗情感最好的東西。也許我們不應許諾，不應等待不前，未來是那麼的不可預測，可是我們至少心裡該有些什麼掛念著，有點想法去做著，有點目標奮鬥著。
現實的殘酷是心裡邁不過那道坎，我們都是情感的寄託品，與其說為自己、為別人、為未來活著，不如說是受思想和感情支配著。
想法總會有的，還是未來能不能實現不能確定。找物件如賭博一樣：賭贏了，歡喜一生;賭輸了，懊悔一生;平局，平平淡淡一輩子罷了。
這一年我一直都沒有去談戀愛，不是因為沒有機會，而是因為我心裡一直住著個你。我盼星星盼月亮的見到你，只是想親自問問你：我們還有機會嗎?只要你點頭，給我一絲的希望，我將會為你努力下去!
喜歡不是一個人一見鍾情就把自己嫁了就是一輩子，愛情的生活需要長期的磨合，愛情還沒開始就要結束了，這是不是太過於快了。沒有愛沒關係，喜歡也好;不喜歡也沒關係，有好感也行;沒好感也可以，至少比陌生人容易接近吧。
我想要的沒有那麼多，只希望你在不開心或不開心的時候想起我，在你不那麼忙碌的時候能打個電話或發個簡訊給我就足夠了。你的開心，是我目前最重要的事情。
丫頭：
請原諒我的魯莽，沒有徵求你的同意再次這麼叫你。
一份緣造就了一份真情，一份真情又成就了一份摯愛，而這份愛卻又帶來了沉痛的傷害。之前的很多次都是口頭不斷的“對不起”，而你也是不斷的包容，因為愛，你包容，因為包容所以你受傷，因為受傷到一定程度，所以你離開了。而我卻是因為愛的離去，因為不珍惜這份愛，而感到悔恨和痛苦。你走了之後的這段時間，自己想了很多很多，想過你哭著對我說的那些話，想著我自己的所作所為。而這次切切實實為了這份愛而道歉。
你曾經問我，愛是什麼，我告訴你愛是付出和心痛，而你卻告訴我說我很偏激，愛還有其他很多種感覺很多種味道。而經歷了這次咱們的愛之後，我讓你終於體會到了愛的付出和心痛的感覺，而你卻讓我體會到了愛的其他的感覺和味道：甜蜜、包容、溫暖、貼心、心心相印，執子之手與子偕老、照顧、相濡以沫等等。可惜終究咱倆還是相互之間錯過，走進了相向的方向。
而所有的這些都是我自己造成的，對於我現在思戀、心痛以及眾多的痛苦，我都歸結於“自作孽不可活”，都是因為我的自我、狂妄、自大、魯莽造成了這一切。所以今天，為了這份逝去的愛，我真誠道歉。
口口聲聲說愛你，卻在酒醉之後大呼小叫別的女人的名字，這是愛嗎?而且還三番五次，但是你卻一次一次的包容，每次酒醒之後卻當著什麼都沒發生，只是一個人的時候偷偷的哭泣。口口聲聲說愛你，可是都只看到你對我的深愛，卻沒看到我是怎麼愛你的。混蛋終究都是混蛋，只有當每次清醒之後想想自己所作所為是多麼的不應該，也因為有這樣的女人，自己是多麼的幸運和幸福。不止一次對自己說，此生有此女一生足矣，一定要好好珍惜，可是自己每次做的事情又有哪一點是表現出珍惜你的，每次都是傷害，一而再，再而三的傷害。這是多麼悲哀的事情，換做是誰都受不了。
口口聲聲說愛你，卻每次都帶著你出去喝醉酒，喝酒的時候只圖自己高興，可曾想到過自己身邊還有自己的女人，自己醉了自己的女人怎麼辦，自己的女人要受多大的力氣和痛苦才能將自己送回家，帶你回老家兩次，兩次都喝醉，自己的老姐都不斷告誡自己，這是很不負責任的。而自己呢?有想過自己喝成那樣自己的女人有多擔心自己的身體嗎?以為自己的健康還是自己的嗎?當自己有女人的時候，自己必須要健康才能照顧自己的女人嘛?我是多麼的自私，是多麼的不負責任，只顧自己一時的痛快，全然不顧這些。以為自己把你只要當成自己的女人，你就一定是自己的女人，這是多麼悲哀的想法和做法。
口口聲聲說愛你。倆人鬧小矛盾的時候，自己有像個男人一樣，甚至能像你那麼一丁點的風格，包容一下下嗎?沒有，沒有做到。就是個小孩子，不會為對方考慮一點點，總是那麼自私。有多少次，你告訴我，當你生氣了我只需要好好哄哄你就好了，現在想想這些事情，是多麼悲哀，這些話語還要一個女人對他的男人說出，可見他的男人有多麼的混蛋，可更可悲的是，我連你告訴我的這些，就因為自私，都沒有做到。這還有什麼說的。
一個女人願意為一個男人有孩子，那麼這個女人無論怎樣都是這個男人一生都要珍惜和愛護的女人。再看看我自己，口口聲聲說愛你，我都做了什麼，是不是當初除了那條路就真的別無選擇了，自己有去嘗試過嗎?自己有負起做男人甚至做父親的責任嗎?無論怎樣，自己都是不可原諒的。一味的在強調自己這樣做是對你，對孩子多麼多麼的好。可是有想過這是真正的好嗎?當初有想過對方是不是真的就不願意跟著自己一起去承擔呢，連孩子都有了，還有什麼話說呢。而自己，只是在一味的強調自己的做法如何如何的理性，如何如何的正確，可是真的有站在對方的立場上去想過一丁點嗎?只是在一味的按照自己的方式去愛別人，認為自己就如何如何的不得了，有想過對方真正需要自己怎樣去愛自己，對方真正需要什麼嗎?搞到最後還弄得自己好像多委屈似得，多麼可笑。你一直都在我的立場上來愛我，所以我感到甜蜜、幸福、溫暖、貼心。而我呢，有想過你想要的愛是什麼嗎?這一比較，不言而喻，多麼荒唐。
口口聲聲說愛你，卻不願意聽你發發鬧騷，在外面受委屈了，回來對著我發鬧騷，甚至對著我訴委屈，殊不知這也是愛的一種表現，怎麼就不想想你怎麼不去別人的懷抱裡發鬧騷，訴委屈。可我呢，做了什麼。就只知道從所謂的理性角度，什麼公平態度去評價，去呵斥你，可是自己有哪次是理性的，這是愛你嗎?你需要我這樣做嗎?可是我全做了，我是有多麼混蛋，這份愛就是這麼被自己折磨盡了。
口口聲聲說愛你，也知道兩個人在一起什麼都需要磨合，自己也常說有南北文化差異，可是自己想過要包容嗎?只是在一味的要求對方包容自己，而自己呢?有站在一個男人的角度去幫助對方調整適應地區差異文化嗎?自己沒有，就只在那裡說，出現問題了卻只知道一味的怪罪在對方的頭上，這是一個成熟的做法嗎?這不是，這是很幼稚的做法，可是自己卻天天在做，而且還在不斷標榜自己有多麼成熟，多麼可笑。
口口聲聲說愛你，當你出現很晚歸家，甚至不歸的時候，有沒有好好冷靜想過其中的癥結點，而只知道自己在那裡一味的生氣，殊不知出現這一切的情況都是自己所造成的，有想過早一點做溝通嗎?
所有的這一切都是自己的自私、自我、狂妄自大所造成的。醒了，徹底醒了，人家都說逆境讓人成長，絕境讓人醒悟。當你徹底離開的時候，將我也徹底逼入了絕境，終究我醒了，徹底醒了。可是你卻不在了，永遠都不在了。人生沒有後悔藥吃，所以接踵而來的所有痛苦我都只能默默承受，享受著因果輪迴。這一切都是因果，自己種下的孽，出來的罪也得自己受。所以為這份愛，這份我親手毀掉的愛，我今天誠心道歉，希望這份逝去的愛，還有受盡傷害的你能接受，但不奢求原諒，因為自己的這一切是不可原諒的。
雖然愛你愛的很自私、很自我、很霸道，但依然愛你，並且深愛。世界上沒有再比你更加可愛、溫柔、善良的讓人心愛的女孩子了。聽到你身子不舒服，比自己不舒服還難受千萬倍，自己也很悲哀，有這樣的結果，自己早幹嘛去了。
上天，你難道沒聽見我本命年生日的晚上求您的願望嗎?
我混蛋負心漢再次以自己此生的命運向上天做祈禱，祈禱我心愛卻傷害過的女孩鍾瑩瑩在離開我之後再也不會受傷任何傷害和不幸運，祈禱她幸福快樂，每天都有發至內心開心的笑容，一生無病無痛，趕緊長出個小胖胖，找到可以帶給她一生幸福，永遠都不會傷害背叛她值得她託付終生的人。所有她的不幸、她的傷心、她的痛苦、她的煩惱都讓我替她受，讓我替她生病，讓我替她痛苦，讓我替她接受世間的一切苦難。我此生所做的每一件善事都為她積德求福，一切只求她此生健康、幸福、快樂。望上天成全!
這是一封為愛道歉的信!希望這份愛以及因這份愛而受傷離開的你，可以接受。愛逝去了，但你一定要健康、幸福、快樂。同時，感恩!感謝上天可以將你送到我的身邊這兩年半，讓我體會到這麼純潔、大度的愛。
感謝，感恩!祈禱，祈福!
永生愛你！
為你祈禱的負心漢
二〇xx年四月八日
親愛的,借這資訊希望你能原諒我的任性,我的脾氣不好,請你不要放棄我.
傷害了你不是我的初衷，過去的始終也要過去，我不捨求你對我的原諒，只希望你過得好!
沒有你陽光不再燦爛!今天太陽好大，但比不上我心裡下的雨大!再不原諒我，我的心開始發黴了!
這次我選擇了流淚而不流血因為我深知是我的錯同時我也跪下了，因為我想用膝下的悔恨來換取你的寬恕!
今晚我讓你不高興了，對不起!請相信我，今後不會再發生類似的事，我保證!
相愛使我們變得心胸狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。 其實你在我心中很重要，惹你生氣是我無心的錯，你能原諒我嗎?
也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解。
都是我的錯，是我惹的禍，我一定痛改前非，給你打屁屁! 實在對不起，我把您害得太慘了，我內疚的想自殺!我會經常給您發簡訊息，直到我自殺為止。
愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要說聲對不起。
不敢面對你的目光，我知道錯了，你大人有大量，原諒我好嗎?深愛你的人正在懺悔。。。。。。
請不要生氣好嗎，是我不能理解你，但我現在知道你的難處，今後我只想聽你的，好嗎?你能回電話嗎?
對不起，沒時間陪你，又讓你獨守空房，可不準做深閨怨婦哦! 我知道你現在的工作真的很棘手，對不起，我不該總拿那些無聊的事來冤枉你，一切都會順利起來的，我會乖乖等你。 我的祝福又遲到了，真是不好意思，請原諒我的粗心吧! 合或分，皆因緣起緣滅，強求無益，我只能說聲對不起。
老公，昨晚也幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕製“溫暖”牌，原諒我吧!
我錯了,我向你道歉,我做檢查,我寫檢討,我給你作揖,給你鞠躬了,原諒我吧,我真的不是有心的。
今天發生的故事僅僅是個意外,心存太多太多的悔意,一個資訊送去我的保歉.親愛的因為我太在乎你!
愛你讓我不能失去你，歉疚讓我不能靜下心，迫不及待告訴你——對不起，不能失去你!!
都是那該死的脾氣惹的禍，我一定會恨恨的罵它一頓的了，原諒我好嗎?
可能是我的任性讓你生氣了，可能我昨天心情真的不好，但不管怎樣，請你別計較。
寶貝：其實我知道你不會揹著我和別人怎樣，我有時是在和你開玩笑，你不喜歡我以後不開這種玩笑了，我真的很怕失去你，因為我太愛你了，我不能沒有你
一段真摯的愛情就這樣失去了，我忘不掉曾愛的你，真的真的好愛你，每晚，當我閉上眼睛的時候，你的燦爛笑容就浮現在我眼前，好想抱著你，說聲我是真的愛你，好想 念你的溫柔。你不在身邊的時候，一切似乎變得昏暗。就連天地也為之遜色。你的魅力真是強大，讓我如此痴迷，竟沒有一絲抱怨。
我最親愛的：
對不起，真的對不起，我知道我這麼做已經深深的傷到了你，但真的，這不是我的本意，因為我清楚的知道，這麼做的後果，你應該知道，我寧願為你去死，我也不願意離開你，你知道我愛你愛到骨子裡去了，我怎麼捨得你離開我呢!這麼做就意味著你會離開我，可我偏偏就這麼做了，我也恨我自己，這次如果不受點懲罰，我自己也不會原諒我自己，是我的愚蠢傷害了我最心愛的人，真的這不是我的本意，是心魔在作怪，原諒我好嗎?
我知道怎麼懲罰我都不為過，我知道我錯了，我不求你還再愛我，只希望對你的傷害能降到最低，我就心安了。
diyifanwen：你一向都很寬容大度，你的包容心是誰也比不上的，你的心胸懷就象大海一樣，每次別人做了傷害你的事，你總是幫對方找藉口原諒別人，希望你這次也能原諒我，如果你能再次原諒我的話，我保證以後再也不會做這樣的事了，以前我做錯事你總能包容我原諒我，你能再次原諒我嗎?這次如果你能原諒我的話，讓我為你做牛做馬我都願意，不管你原不原諒我，我都不會再做出傷害你的事了，我向你保證從此以後我不會再上QQ了。
diyifanwen：我是多麼的愛你，可又深深的傷了你，不管以後生活會有什麼變化，我都會時時提醒自己，千萬別再傷害你了，你是世界上唯一對我最好的男人，也是我這一生中最愛的男人，你是那麼的優秀，能跟你在一起過這麼多年，是我的榮幸，我說你優秀並不只是指你長的帥、學歷高、有本事，跟你在一起這麼多年，你讓我體會了做女人的幸福和快樂，你雖然粗枝大葉，但又不缺少對人的溫柔體貼，你細膩，但又不缺乏男子漢的豪爽氣慨，跟你在一起，讓我感到很踏實、很安全，diyifanwen：我不要求你再愛我了，但請你原諒我好嗎?如果你不原諒我的話，我會一輩子都不安心的。
你說我做的飯好吃，所以為你做飯的時候我覺得是一種幸福，可你每次總怕我累著了，叫我少做點，其實你不知道，為你做每一件事我都覺得很開心，逛街的時候，給你買衣服是一種幸福，看到你穿的精神帥氣我就為你感到自豪，為你擦鞋心裡就感到很溫暖，喜歡用手為你洗衣服，為你洗衣服的時候感覺就好象在跟你親密接觸，為你剪指甲好象在數著幸福，為你擦背覺得很快樂，餵你吃水果覺得很甜蜜，餵你喝水覺得舒服，為你做每件事都是那麼的幸福，請讓我繼續為你做這一切好嗎?我保證不再惹事了。
因為你是個不懂得關心自己的人，永遠只會為別人著想，你那怕自私一點都好，離開我也就放心了，你是先天低血鉀，以後少喝點酒，跟朋友一起吃飯的時候，別一高興就忘了，記住多吃菜少喝酒，我最擔心的是你每次喝完酒還要自己開車回家，這樣很危險的，要注意補充營養，多吃些含鉀量高的食物，少吃那些高脂肪的東西，去年體檢的時候，脂肪就有點高了，但也不能絕對不吃，因為每一種食品中都含有對人體都會有好處的東西，一定要注意營養均衡，因為你的身體特殊，要多吃豆製品和多吃香蕉，可你就是不愛吃香蕉，香蕉的含鉀量比較高，記得，備一點補達秀在身邊，這是急需的藥，如果感覺身體不對就趕緊吃點。
你是一個只會掙錢不會花錢的人，以後也別太拼命，凡事都看開點，自己的身體更重要，錢夠花就行了，多了就成了一個數字，也沒什麼意義了。
diyifanwen：我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎麼能忘的了你，看到你看過的報紙、會想你，抱著你抱過的抱枕、會想起你，沙發上的貴妃椅留下了你的痕跡、會想你，看到洗手間裡有你的毛巾、牙刷、刮鬍刀會想起你，喝水的時候會想你，因為水杯是我們共用的，我每次喝水都是先給你喝，然後我再喝，吃飯的時候看到你的碗會想你，回到家換拖鞋的時候看到你的拖鞋會想你，出門看到通用所有的汽車都會想你，看到剪寸板頭的男人會想你，別人一說起股票會想你，聽到有人跟你同姓會想你，看電視的時候看到陳道明會想起你，看到陳建斌會想你，因為你有著跟他們一樣的氣質，所有的密碼都是你的生日，每次輸密碼的時候會想你，就連呼吸的空氣都是你的氣息，我真的忘不了你。diyifanwen：原諒我好嗎?我知道我錯了，你還會象以前一樣原諒我，對嗎?你不會丟下你這個不懂事的妹妹對嗎?我知道你不忍心丟下我這個不懂事的妹妹的，對嗎?diyifanwen：我保證再也不惹你傷心了，你原諒我好嗎?別不理我好嗎?我真的知道我錯了。
你不會忘了我們在一起的時候是多麼的和諧多麼的開心的，對嗎?你想要什麼我都能感覺的到，都能體會的到，同樣你也知道我最需要什麼，能有這樣的感覺和體會的全世界都找不到了，對嗎?我們永遠都是最和諧的一對，對嗎?
你真的忍心讓我離開嗎?我知道你也會想我的，就再原諒我一次好嗎?寧願你打我罵我都好，但請你別不理我，求你了，你這樣不理我還不如殺了我呢?賭氣幾天就算了，我都承認錯誤了，你就原諒我吧!好嗎?
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