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把女朋友手弄傷了的道歉信(精選15篇)

欄目: 道歉信 / 釋出於: / 人氣:2.12W

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇1

我是一個不太懂得表達的人。但是我知道如果我不把放在心裡的話說出來,也許這一生我都會感覺不安。也許有時候我做事情的方式你不能接受,但是我可以試著去改變自己,只是希望你能夠多給我點時間,好嗎?

把女朋友手弄傷了的道歉信(精選15篇)

我這一生不會再輕易地去喜歡一個人,因為沒有人能夠超越你在我心中的位置,也許我不是一個最優秀的人,但是在喜歡你的世界裡,我相信我是最認真的。

也許我不懂得浪漫,不懂得像詩人那樣出口成章,但是真的感情都是沉澱在心靈最深處的。即使我沒有表白,難道你沒有從哪些行動中感受到我的存在嗎?我不慣著你,是因為我不希望你有天失去我而感到無助。我就是這樣的喜歡你,所以才患得患失,沒想到這樣,竟然讓你誤以為我不是真的喜歡你,這都是我的錯,請你原諒我好

我想,我等待的不是你的解釋,不是你的藉口,是你肯定的語氣。不是將來可能怎麼樣,而是現在我們應該怎麼做。

現實與夢想真的太殘酷了,但是不是我們應該為夢想做些什麼,不然那永遠不會實現。一個屬於我們兩個人的夢想,我們共同的夢想,我們為之共同努力的目標。

我願意為你而努力,你是否願意等我,時間確實是檢驗情感最好的東西。也許我們不應許諾,不應等待不前,未來是那麼的不可預測,可是我們至少心裡該有些什麼掛念著,有點想法去做著,有點目標奮鬥著。

現實的`殘酷是心裡邁不過那道坎,我們都是情感的寄託品,與其說為自己、為別人、為未來活著,不如說是受思想和感情支配著。

想法總會有的,還是未來能不能實現不能確定。找物件如賭博一樣:賭贏了,歡喜一生;賭輸了,懊悔一生;平局,平平淡淡一輩子罷了。

這一年我一直都沒有去談戀愛,不是因為沒有機會,而是因為我心裡一直住著個你。我盼星星盼月亮的見到你,只是想親自問問你:我們還有機會嗎?只要你點頭,給我一絲的希望,我將會為你努力下去!

喜歡不是一個人一見鍾情就把自己嫁了就是一輩子,愛情的生活需要長期的磨合,愛情還沒開始就要結束了,這是不是太過於快了。沒有愛沒關係,喜歡也好;不喜歡也沒關係,有好感也行;沒好感也可以,至少比陌生人容易接近吧。

我想要的沒有那麼多,只希望你在不開心或不開心的時候想起我,在你不那麼忙碌的時候能打個電話或發個簡訊給我就足夠了。你的開心,是我目前最重要的事情。

道歉人:

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇2

我知道,我現在無論做什麼,你都不會原諒我。也許是我不懂的事太多,也許是我不懂改怎麼解釋,也許一切已經慢慢的錯過,可我依然期待你的的原諒。

我知道,我沒有好好的珍惜你。我的內心充滿了內疚的情緒。當你勇敢的像我表白的那一刻,我就該應該明白,真正的愛情是什麼。對不起,我無法不讓自己想起你,我不能讓自己忘記你,我的心中不能沒有你,所以,我還會繼續去煩你。因為我的一時衝動,令我作出了一生中最後悔的一件事。現在,我很想很想跟你說聲:對不起!

我知道是我不懂的事太多,我知道我常讓你傷心,我知道是我常惹你生氣,我知道是我常忽視你的存在,我知道這一切的一切都是我的錯。如果我的堅強任性,會不小心傷害了你,你能不能夠溫柔提醒。我雖然心太急,更害怕錯過你。愛真的需要勇氣!

也許是緣份,我們都不願傷害最不願傷害的人,但還是發生了,相信你,因為我愛你,讓我們彼此好好珍惜!

曾經愛你,是真的;現在依然愛你,也是真的。曾經痛苦,是真的;現在依然痛苦,也是真的。回來吧,我愛你!

如果,你能給一個原諒我的機會,我會好好的去珍惜你。錯過了,才知道,我愛的人到底是誰。我為我這次的花心,我會深刻的檢討。不分手不知道,曾經的擁有是那麼溫馨、我有的時候是,想的太多,做的太少。我們一直忘了要要噠一座橋,到對方心裡瞧一瞧。體會彼此什麼才是最需要。

(你女朋友的名字) 如果你能把信讀到這裡,證明你內心裡還是有我的,文字雖少,但都發自肺腑。對不起,我愛你。請你再給我一次追你的機會。我相信,我們好好的走下去,續寫那未完待續的愛情。

之所以說這麼多,因為馬上世界末日了,我不想讓我有遺憾和內疚在心裡。因為我當七年級個愚蠢的決定,錯過了我今生的最愛。我是那麼的傻。回來吧,我不能沒有你。

愛你的:

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇3

親愛的:

原諒我,好嗎?

Nash,你還恨我嗎?我知道我很壞,一次次地傷害了你,你現在還恨我也是應該的...

記得那天,我很生氣,心裡對自己講,我恨死你,我發誓以後都不再理你。然而,我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的,吾知你係吾系,但我係。當我再一次看到你時,我看到你的眼神充滿著困惑,憤怒。從那一刻開始,我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯,人說,內向型的總是在意別人對自己的看法。是的,我很在意。從那以後,我不敢再望著你,我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍,惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道,大口大口地深呼吸著,深怕自己的餘光感受到你的憤怒,而使我的身體被刺得渺小。從此,我變得沒自信,總是低著頭顱走路...

然而那天,你對著我笑,笑得那麼的燦爛,我想,你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚,我覺得自己真的很小氣...

Nash,如果你還捨不得我的話,就請原諒我吧。如果捨得的話,也不必在意我的感受,我的心理承受能力已比高一好多了...

xx年x月x日

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇4

致我最愛的人

進兒:

混沌地走過20個春秋,你是我這一生中最重要的女人,也是我最愛的人。我覺得,世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣,這段緣,讓我一輩子魂牽夢繞,這段緣,讓我懷想一生,維繫一生。

一年零三天的生活裡,我無數次的惹你生氣!而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改,冥頑不化...

你知道嗎?我想了很多很多,也哭了許久許久!發現自己真的很過分,連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的!可我卻一次又一次地辜負你!!!答應了你的話到現在辦到的有幾條?還總是疑神疑鬼,不信任你。一想到這我就難受,我對不起你。

這件事情是我不對,我犯下了嚴重的錯誤,一個不可饒恕的錯誤,我忽略了你,忽略了你的感受,讓你覺得很受委屈,對這次嚴重侵犯老婆的行為,我感到十分的不安和懊悔,並痛心疾首,決定要好好改正自己的一些口語上的習慣,特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人說:我錯了,對不起!

這次事件的錯誤總結如下:

違反了交往中的憲法性原則,即:“一、老婆永遠是對的,因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”

為了輔助加強“憲法”的學習,在接下來我們將一起走過的漫長歲月中,我決定做到兩個凡是:“凡是老婆作出的決策,都堅決維護;凡是老婆的指示,都始終不渝地遵循!”我會尊重你的個人隱私,我不該多疑的,我應該相信你的,以後我都不會了,即使想看也應該經過你的同意!

在深刻檢討之後,我將嚴格按照如下行事:

1、我不會做傷害你的事情了,我應該讓你幸福,而不是讓你傷心!

2、對老婆要關心,要體貼,要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情,都要向老婆大人彙報;對可能給老婆帶來傷害的事情,都要絕對不去做;對老婆的私生活,不許干涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求,說話要思前想後。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違反,任由你處罰我,不管你怎麼樣處罰我都行!

以上是我的整改措施,如有不到不妥之處,還請老婆大人予以嚴厲批評。

回首我們美好的回憶,想起來我們能走到一起真的很不容易,世界這麼大,倆個人走到一起應該說有很大的緣分,我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大家一起來見證我的真誠,所以我公開寫此道歉書,原諒我好嗎?

沒有你,我的世界好孤單,進兒,再給我一次愛你的機會,好嗎?

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇5

不管對錯,在這美麗的一天,我想說對不起。如果我們在茫茫人海中 的相識是上天安排的緣份,就讓我們從頭來過。所有的理由和解釋都是蒼白無給女朋友的道歉信力的 我選擇在沉默 , 中等待你的原諒。對不起 是我傷了你的心 請原諒我 我會一輩子疼你愛你作為補償! 不要因為這件事情就把我全盤否定了啊 至少將我留家察看 60 年吧 。不敢面對你的目光,我知道錯了,你大人有大量,原諒我好嗎?深愛 你的人正在懺悔……

如果你真的喜歡生氣的話 那還不如給我生一大堆孩子呢 這樣的“懲 , 。 罰”我很樂意接受哦。^_^年少時的無心之過,害的你這麼多年的苦苦尋找,我真的很報歉。

資料分享。

1 如果一句“對不起”能化解所有怨恨,那我說,但,不是由衷的;如 果一句“我愛你”能表達一切情感,那我說,但,不是假意的。

2 有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心痛心,也曾傷心碎心,不敢變 心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!3 原諒我吧!我知道我錯了,你若不能原諒我的話,那就不斷的打電 話罵我吧!我願意被你罵到老!

4 愛我的人是你,傷你的人是我,願用心撫平你的傷口,願再度牽手......

5 我知道你生氣了,而且你每次生氣我都好害怕,理解我,好嗎?原 諒我,好嗎?

6 小女人一個,但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了,想你,念你, 恨不得啃啃你!

7 我已徹底想通了,也許一直以來我給你壓力太大了,我知道你也很 苦,很累。有些事,你有你的難處,你的苦衷。

xx年x月x日

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇6

也許是我不懂的事太多,也許是我的錯,也許一切已經慢慢的錯過,可我依然期待你的諒解和呵護!

你好象生氣了,我心裡也不好受!如果是我釀成了此錯,希望你能原諒!如果不能原諒,我自己也就無法原諒自己了!

我再也不惹你生氣了,我答應你在你不高興的時候哄你開心,在你高興的時候絕不掃你的興,你叫我往東我絕不往西,你叫我上天我絕不下地,原諒我好嗎?

寶貝,看不到你的資訊,聽不到你的聲音,如此的寧靜。我的心在流淚,我不能缺少你,因你已是我的一部分!

有的人說時間是一把刀,任何東西都會被它斬斷,包括情絲;我說時間是一張濾網,濾走了所有缺點,唯獨只剩下我對你的思念。原諒我,好嗎?

因為我的一時衝動,令我作出了一生中最後悔的一件事。現在,我很想很想跟你說聲:對不起!

事情已經過去好多好多好多秒了,就不要放在心上了!你到底要我怎樣,你才可以原諒我啊?

忘掉一切不愉快,我倆永遠是朋友,對吧!

對不起,我無法不讓自己想起你,我不能讓自己忘記你,我的心中不能沒有你,所以,我還會繼續去煩你。

我知道是我不懂的事太多,我知道我常讓你擔心,我知道是我常惹你生氣,想對你說,我期待著你的諒解和呵護。

懺悔:我曾試著用豆腐撞死,拿麵條上吊,但都失敗了,你叫我怎麼辦?

如果我的堅強任性,會不小心傷害了你,你能不能夠溫柔提醒。我雖然心太急,更害怕錯過你。愛真的需要勇氣!

也許是緣份,我們都不願傷害最不願傷害的人,但還是發生了,相信你,因為我愛你,讓我們彼此好好珍惜!

對不起!不好意思!我錯了!別介意!我投降了!我快頂不住了!原諒我吧!

曾經愛你,是真的;現在依然愛你,也是真的。曾經痛苦,是真的;現在依然痛苦,也是真的。回來吧,我愛你!

今晚的夜空沒有星星,就好像我的身邊缺少了你;我不是故意讓你生氣的,回到我身邊來,好嗎?

也許是我不懂的事太多,也許是我的錯,也許一切已經慢慢的錯過,可我依然期待你的諒解和呵護!

我想,我犯的錯誤並不太大,但需要一輩子來向你解釋,聽聽成嗎?

霓虹在夜晚將天空撕裂,悔恨的淚水在眼前模糊,也許這是註定的錯!親愛的...我想你了。

如果把我內心的愧疚真說出來,怕你覺得我沒出息,可是不說出來,自己又覺得自己沒出息。

如果你生氣就直接罵我吧,千萬不要對著我掉眼淚,那樣的話我的心都會碎成千萬片。

我的錯誤讓我夜不能寐,在午夜向你說:“我錯怪你了,沒有你的原諒,我寧願長眠此生。”

相愛使我的心變得狹隘,親愛的,一切都是因為愛你太深。

如果把我內心的愧疚說出來,怕你覺得我沒出息,可是不說出來,自己又覺得自己沒出息。

你生氣我開心,哈哈哈哈,真開心!不想讓我開心就別生氣。

很想多陪陪你,無奈身不由己。請諒解,我愛你!

我已經不再生你的氣了,像我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒,你還在生我的氣嗎!

也許是我的幼稚刺傷了你的心!因為真的太想見你,心裡從來沒有那麼在乎。原諒我好嗎?

請馬上接聽電話,那裡有一顆真誠的心正準備向你懺悔。

很想和你去吹吹風,吹掉我給你的不愉快,只留下我給你的開心。

看著你秀美的臉上掛著淡淡的淚痕,我的心也一陣絞痛,讓我說聲:讓這一切過去吧!

原諒我吧!我知道錯了,你若不能原諒我的話,那就不斷的打電話罵我吧!我原意被你罵到老!

怎麼樣你才肯原諒我?你就是劃個道,設個套,挖個坑,我也往裡跳。

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇7

小×,下面是我寫給你的信,你知道,我很愛整潔的,所以,正文如有個別地方有錯,請見諒。請看正文。 小姐,莫非你就是號稱“玉樹臨風一朵花,跳起舞來蹦擦擦;風靡萬千美少男,學問超過豬豬俠”的那個世界名模的妹妹,哦,失敬,失敬,在下這般有理了。

哦,對了,首先向你說一聲抱歉。今天,我千不該,萬不該把你惹生氣了。你也知道,我是男的,有時候,就是那麼的偶爾衝動。把你惹生氣,其實,我不是故意的,也不是有意的,更不是存心的。如果你要怪我,你就儘管怪好了,我不會介意的。

看你美若天仙,溫柔賢淑,知情達理,善良可愛,人見人拜,花見花開,不用猜,也知道你是人才中的極品(我相信,說了這麼多讚美你的話,你一定會原諒我的)。而我呢,雖說稱不上是一個美男子,也不能貌比潘安,不過那也叫一個玉樹臨風,才貌雙全哪。人家都叫我帥哥,你知道為什麼不?看你那個腦袋,也是不知道的樣兒,我告訴你吧,因為我帥唄,嘿嘿嘿。興許你會不同意,會打擊我。你打擊我不要緊,關鍵是我能抵制打擊,尤其是女生的打擊。

我是黑了點,可是這個不是我的錯啊,難道黑也有錯嗎?古天樂那麼黑,你還那麼的喜歡,說他帥,我跟他也差不多黑嘛,你怎麼不說我帥呢!其實,在遇到你之前,我的面板是黑白的,遇到你之後,哦嘜嘎,變得黑不拉黃了。

這麼個年代,這麼個世界,你不得個抑鬱症什麼的你都不好意思見朋友。今天好不容易見到幾個女朋友(哦不,女性朋友),我跟她們說說話而已。你也知道,一日不見,如隔三秋嘛,都幾年沒有見了,你說幾個秋了。我這人就有一個優點,我喜歡交朋友,尤其是女朋友,哦不,女性朋友。其實,我也非常交男性朋友的。我不就是和她們聊得起勁了一點兒嘛,你就生氣了,轉身就走,那麼不給我面子。平時煮那麼多方便麵給你吃,現在連面子都不給。

有句話說得好,“初戀無限好,只是掛得早”,你看看,我們都已經過了這個年齡了,你還吃醋幹啥啊,真是的。你要是真想吃醋,還不好吃我家鄉的“道縣水南醋”,只須1。5元,便宜,實惠,而且還不貴哦。想吃,自己買去。

曾經,我與無數個女生擦肩而過,擦破了衣服,也沒有擦出火花,直到遇到你,才有了一丁點火星(別想錯了,那不是宇宙的火星)。你應該慶幸。而且,你更加值得慶幸的是,你這麼年輕就遇到我了,其實,我長得還可以的嘛。

過去的都過去了,都已經成為歷史了,所以吖,你就想開點,何必跟我朋友過不去呢。生氣容易長痘痘,你不會還想長吧?我是不怕的,都這麼老了,應該不會長青春痘的。

原諒我嘛,我請你吃臭豆腐好不好?嗯啊,還是我們獨具地方特色的“長沙臭豆腐”哦,一塊錢1串,味道還不錯,嘿嘿 。你跟我過不去可以,可是沒有理由跟食物過不去啊,而且我們那個地方的特產—臭豆腐耶。。大不了再加“麻油泡”,OK?

給你時間考慮,等你回覆。

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇8

親愛的:

不知不覺,我們的愛情已經走了半年,這半年時間雖然很短,但我們經歷了很多事,我們都 曾懷疑過這份感情,我們都迷茫過,而現在我們由不得不面對相似的痛苦。

我們在一起還沒 分開這麼久,分開這麼遠,這對我們來說都是考驗,如果我們經歷住了,我相信我們會更懂 得珍惜對方,會更懂得怎樣去愛對方。

以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目,還記得第一次 抱著你,你的不知所措,你的惶恐不安,離別時都不捨得對方,都要對方先離去,那一夜, 註定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。

記憶最深刻的是,那一夜和你一起散步,你 穿高跟鞋腳疼,我把我的人字拖給你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心裡想,這個女人 我要一輩子對她好,我要保護她。

給你搓背、洗腳、按摩,你的一個微笑,一句我想你,一 個擁抱, 一個吻, 無論什麼, 都是我們之間的愛。

我傷害過你, 作為男人不應該出現那件事, 我應該保護你,可是我沒做到一個男人應有責任。

我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的 女人為自己哭泣,我不是一個好男人。

你走了,只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市,一 回到家,又像那樣寂靜,雖然我們住一起的時間不長,但我已經習慣有你,一回到家就能吃 到你做的飯。

你走了,每天對你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎樣,對你的 全是擔心, 擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。

你身上的病還沒好, 不知道你有沒有去看醫生, 你習慣了北方的氣候,去南非不知道還是不是適應等等等。

總之,你離開我的那一刻起,對 你的全是擔心,從未消失過。

我們分割兩地,我不在你身邊,不能照顧你。

你知道嗎,你離 開我後,我怕,我真的很怕,我怕你會永遠的離開我,我們之間距離 20xx 多公里,這麼遠的 距離,我怕它會成為我們的阻礙。

也許我經歷的不多,也許我太過在乎,也許我不夠理智, 才迫使你在夜晚哭泣。

現在想想真的太自私了,我應該多關心你多體貼你。

自從遇到了你, 隨之而來的就是驚喜和害怕,高興我的世界你出現了,從此,我的世界有了你,你就是我的 全世界。

同時我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一個人,只留下心裡你的痕跡,無法消 滅的痕跡,以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。

也許正是這些我才對你忽冷忽熱,也許那時 我的一種自我保護,再也不會對你說狠話了。

親愛的,我不是故意對你冷漠,大部分的時候 對你不夠溫柔。

其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起,永不分開,不管做什麼。

我計劃 著我們的未來,我們的未來是有你參與的,我們要在一起用雙手共築美好的未來。

我腦海裡出現過無數我們未來的鏡頭,我會好好努力,我不想一個人計劃著我們的未來,親 愛的,讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。

我們是去過一個孩子,我不想我們之間 再發生任何的變故,走到今天真的太不容易了。

親愛的對於我的自私,我的幼稚,我的無理 取鬧,我的無情,我的冷漠,表示抱歉,親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起 看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學....... 謹以此文章送給我一生最愛的女人——王芳 20xx 年 7 月 16 日 16:23 篇二:寫給女友的道 歉信 寫給女友的道歉信 我們一起走過 5 個年頭,你是我這一生中最喜歡的人,也是我最愛的人。

我覺得,世間萬般 生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣,這段緣,讓我一輩子魂千夢繞,這段緣,讓 我懷想一生,維繫一生。

就像你當初與我相遇一般,那次你給我麵包吃我正在那鬱悶,我對 你說了一句我要找女朋友,你突然的就答應做我的女朋友了,就這樣我們走在了一起,我們 相愛了。

因有了一個愛字,事物便有了價值,於是,我覺得:愛情無價!偶一得之,收藏起 來,更為珍視。

那天的事是我不好,我不應該罵你,不應該說那些對不起你的話,本身給你 買個便宜的手機就是我的不對, 我還對你發脾氣真是不應該, 哎! 總之千錯萬錯都是我的錯。

回想以下以前,你我說好不分開,可現在又是怎麼了?自從那天我們吵架以後我給你打電話 你也不接發信息你也沒回,我一天 24 小時不間斷的給你打電話,你的回答就是你行了吧,鼕鼕,我心裡真的很難受,我對不起你真的對不起,原諒我吧,好好過日子吧,你不理我我的 心都涼了,別生氣了好嗎,我知道我對不起你,你不要在生氣了啊。

你不理我的這幾天裡,我經常能聽到我們在一起時你叫我老頭時可愛的樣子。

我恨我自己, 我真的太混蛋了。

不知道為什麼我這幾天一想你就想到你的好,一想我自己就覺得錯全是我 的, 我覺得我真的很對不起你。

在夢裡我夢到了以前在學校時, 你叫我 “老頭” “啊?” “我... 喜歡你...” 。

如果能讓時空倒流 4 天的話,哪怕少活 20 年我也願意。

像你所說我現在沒車沒 房怎麼和你結婚啊,是,這真是一個很大的問題,鼕鼕,相信我好嗎,我會好好努力的,幹 出一番事業,讓你過幸福的日子,求你了和我好好過日子吧。

總之,前言萬語彙成一句話, : “鼕鼕,我愛你!在給我一次機會好麼?你是我這一生中最重 要的人,我不可以失去你! ”篇三:寫給女朋友的道歉信 寫給女朋友的道歉信 自從認識你以後,我才知道自己身上的缺點這麼多,一時間都無法相信自己的耳朵,無法相 信自己的過錯。

在一連串的事情發生後,才漸漸意識到是自己的錯,但當時沒勇氣向你承認 和低頭, 害怕被批評、 害怕言語上的正面衝突。

古人云 “良藥苦口利於病, 忠言逆耳利於行” , 你說的話都很有道理,也能確鑿真實的感情,每當聽進“逆耳”的話後,我就感覺渾身不自 在,因而在你說我時候就產生一種負面情緒,激動得控制不了自己,從而考慮不到你內心的 感受,往往因為自己的固執,說出那些嚴重的損傷彼此的感情的話在此,我真誠地向你說 一聲:老婆,對不起!是我不好,都是我的錯! 事情過後,我是多麼的後悔,多麼的自責,可在你面前我仍無法表達出來,那種承認錯誤的 勇氣還是不夠足。

經常聽你說,男人要勇於承擔、包攬責任,知錯認錯,做到真誠。

也許, 在你心中我就是一個情感膽小鬼,怕這怕那,拿不起放不下,斤斤計較,這些怎麼能成為一 個男子漢,怎麼保護你,怎麼能做你未來的老公,怎麼支撐一個家呢? 沒錯,你心中的顧慮也是我的顧慮。

“不服輸,不認軟”是我性格的一面,在正面競爭中可以 激勵我奮進,但遇到過失、過錯就難於承認,是我要命的缺點。

現在,我已經明確認識到自 身問題,我想擺脫這樣的“高姿態” ,做到真正的真誠,和你在一起。

習慣是自小養成的,改掉這些弊病對我來說就像別人戒菸、戒酒一樣,但我已經痛下決心要 改掉那些缺點,並在我們發生矛盾時不再逃避,雖然我不太會哄人,但我會盡力去哄你的, 寶貝! 我給自己定了期限,從現在起一個月內調整自己的性格、說話方式以及對你的態度,看我的 表現吧。

我想做的更好!我想好好愛你,因為你在我心裡很重要,你是我的唯一,我最在乎 的就是你,我捨不得你,沒有你我的生活一片狼藉! 老婆,我愛你!

xx年x月x日

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇9

原諒我,好嗎?

Nash,你還恨我嗎?我知道我很壞,一次次地傷害了你,你現在還恨我也是應該的...

記得那天,我很生氣,心裡對自己講,我恨死你,我發誓以後都不再理你。然而,我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的,吾知你係吾系,但我係。當我再一次看到你時,我看到你的眼神充滿著困惑,憤怒。從那一刻開始,我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯,人說,內向型的總是在意別人對自己的看法。是的,我很在意。從那以後,我不敢再望著你,我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍,惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道,大口大口地深呼吸著,深怕自己的餘光感受到你的憤怒,而使我的身體被刺得渺小。從此,我變得沒自信,總是低著頭顱走路...

然而那天,你對著我笑,笑得那麼的燦爛,我想,你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚,我覺得自己真的很小氣...

Nash,如果你還捨不得我的話,就請原諒我吧。如果捨得的話,也不必在意我的感受,我的心理承受能力已比高一好多了...

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇10

__,今天由於天氣問題,使我睡覺睡過頭了,忘記給你發簡訊了,真對不起,以後絕對不會在讓這種事情發生了,請你原諒我吧,我以後一定早起不賴床,每一天發一條資訊給你,內容就是我愛你,如果非要給這個愛加上一個限期話,將會是一生一世,原諒我吧!我真不是故意哦,實在是天氣太冷,使我賴床了,保證絕不再犯,如果下次還犯話,就睡覺凍死。

檢討人:

20__年__月__日

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇11

親愛的未來的老婆:

你好。曲指算算,現在已經是咱們吵架後的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間裡,我認真的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意,我放棄了給您打電話道歉的辦法,因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閱!

首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為:除去學習,吃飯,睡覺之外,沒有吸菸,沒有喝酒,沒有同舍友打牌,也沒有去機房打CS,更沒有跟任何不相干的女生接觸(英語老師除外),除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網咖外,再沒有踏入網咖半步。以上事實準確無誤,請您審查。

經過這麼長時間的接觸(有兩年零六個月了吧),你給我的印象是:溫柔,漂亮,體貼,大方,是個舉世無雙的好女孩,而我卻好吃懶做,態度輕狂,很多地方要你包含,寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關於養狗的問題:

你說以後咱們在一起的時候一定要養只狗,而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知,關於我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的“戰利品”。但我不應該以此為理由反對你養狗,更不應該在你溫柔的指出我的缺點“沒黑貝帥”時跟你發火。你想養狗說明你有愛心,你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對“小”動物的愛心和對我的一片好心,反而堅決地反對你,阻止你,真是可惡之極。只是我家住的是樓房,並且不是一樓而是六樓,怎麼辦?

(二)關於我該不該喜歡張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前,我因為忙於完成實驗報告而委託你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔,不像男的像女的,為了不讓我失去男子漢的氣質和風度,建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想,你說的很有道理。張信哲除了歌唱的好之外,實在想不出他還有什麼可圈可點的地方。所以,對於張信哲,除了聽聽他的歌之外,別的我一概不予理睬。

(三)對於這次咱們吵架的根源——我吸菸的問題。(喝酒的問題也附帶著檢討)

去年我們系外出實習一個月,回來後剛下汽車,你就把我抱的緊緊的,我感覺很幸福,畢竟“久別勝新婚嘛”但你馬上又鬆開我問是不是實習時吸菸了。我說沒有,你就大生其氣。親愛的,你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了並噴了兩次空氣清潔劑。出於對我的健康及對你的拳頭的畏懼,我決定以後除了上廁所,別的時間一概不吸了,好嗎?只是請您大發慈悲,不要規定每天中上廁所的次數,好不好?

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉,我保證以後不再喝多了酒而在半夜給你去電話了。(白天可以不可以?)並且做到少喝酒,多吃菜,好不好?(其實那次我醒了之後就想痛扁我們輔導員一頓,若不是他把獎學金給我,我那天又怎麼會被他們拉去喝酒呢?

由於我認識錯誤的能力不夠,水平不高,我所認識的大錯誤就以上三條,如果有遺漏,請領導及時補充。以下是對一些小錯誤的檢討,請你過目:

(1)我明知你不會織毛衣卻堅持讓織是我的錯。女朋友的手是用來拉著散步的。再說,現在衣服店裡面好毛衣多的是,自己買一件不就得了?可我卻害的你還得偷偷給我買一件哄我高興。但你知道嗎?其實真不能怨我一眼就能看出那是你買的,因為你忘了把商標撕掉!

(2)你看了《我的野蠻女友》後模仿女主角對我拳打腳踢,我應該更謙讓一點才對。誰叫人是由猴子變來的,而模仿又是猴子的本能?

(3)2月14號一起肯德基時你吃不了的雞肉卷讓我吃,我真不應該不吃。我是你的男朋友,我不吃誰吃?難道讓哪個小子和我女朋友間接接吻?再說,那麼美味的東西,浪費了多可惜?只是那天也許是你怕你的胃工作量大,所以把大部分的工作交給了你的牙齒和舌頭。而我面對這麼美味的食物,也就不管什麼胃負擔了,象豬八戒吃人參果似的早早的就把胃裝滿了。但當時我怎麼沒想到我的食道還空著?

(4)上週我們宿舍跟隔壁宿舍的人們在機房打CS,戰興正濃,你讓我去陪你買衣服。我沒去,結果你整整一天不理我。對不起,那天是我不好。CS我已經練的爐火純青了,不應該再複習了。但你知道嗎?如果那天我走了,我們宿舍不但不能吃隔壁請的那頓大餐,反而要請那八頭“牲口級”的飯桶大吃一頓。

(5)你買了條新牛仔褲,興高采烈的穿來問我怎麼樣,我說很好。你問我你穿著是否合適,我說還行。你又說是你們宿舍小蓓幫你挑的,我一不留神說了句她真沒眼光。結果你莫名其妙的就生氣了。以後在這方面不要考察我的分辨能力,是誰挑的就是誰挑的,也讓我回答時輕鬆些。(其實那天我少說了兩個字,我是想說她真沒你有眼光。)

(6)上次你問我比較起“趙薇”和“林心如”我更喜歡誰。我說林心如,你鳳顏大怒,我忙改口說趙薇,你更加生氣了,說我火上澆油。現在我明白了,比較起她們兩個來,我更喜歡我的小公主——培培。不過,我也想問問你:趙本山和鄭伊健你更喜歡誰?

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇12

親愛的:

當你看到這封信的時候,我們已經分手了兩個多月,你不要怪我很無情很冷漠,我嘗試過想把你要回來,可是我才真正的知道跟一個不愛自己的人在一起是那麼的不幸福,我也想不介意這個,可是我也得為你以後想想,跟一個自己不愛的男人在一起也不會得到自己想要的幸福,所以我並沒有挽留你,我實在沒有信心再繼續走下去,我口口聲聲跟你說我不愛你,可是我不能欺騙自己,我一直都很愛你,雖然我知道你並不完美,也很多缺點。

我一直想替你扛著你的困難,可是我知道我扛不住,說實話,你是挺麻煩的,我知道你是一個感情很難穩定的人,我也知道我們很難走在一起,我嘗試過很多的想法,我自認為我征服不了你,我很想對你好,這半年來我已經盡力了,我盡力去愛你,去對你好,我不知道自己是否在我們分手的日子還會繼續愛著你,至少我在我們戀愛的日子,我很愛你,你我都知道我們分手是必然的,因為跟一個不愛的人在一起遲早會厭倦的,我很介意你並不愛我!但我不想那麼介意。

分手了,每次我在路上看到你,我都很難受,我的心很痛,我甚至為你掉眼淚。

這半年來,我對不起你的太多太多,我沒有把你照顧好,沒有給你一場轟轟烈烈的戀愛,沒有給你很多很多你想要的。

你還記得嗎?我以前經常告訴你,跟我在一起,前途一片光明,不跟我一起,你是自毀前程。

當然這句話只是開玩笑的,你以為我不想給你好的生活嗎?我就是一直天生的以為你可以跟我一起去努力,我現在才發現原來我想的都是錯誤的,我是一個男人,可是我無法承受那麼大的壓力,為一個不值得我去愛的女人,我真的累了,但不是逃避,我絕對是一個有責任感的人。

我很捨不得你選擇離開,可是現實告訴我,這輩子你將註定屬於他人,你的離開已經對我造成了打擊和傷害,最後還不是要我自己去承受這份痛苦?我不想要這份不穩定的感情,我不是小孩子,既然都不能確定在一起,我想分手是正確的選擇,我想最重要的是忘記這份感情!

我記得我欺負過你的,可是我並不是真心打你的,我很想找機會跟你道歉,不管你是不是要原諒我,可是我放不下面子,在這裡我跟你說對不起,不乞求你會原諒我。

我知道你現在過的很好,或許你對於我們的分手你曾經有一點難過過,那隻能說明你還是有良心的,你並不是一個壞孩子,你很好,只是你沒有遇對人,我會為你祈禱的,我希望你過的很幸福,你現在一定很好吧!

我很感謝你陪了我大學的一半的生活,我想我會考慮要不要記得你的,你也算我女朋友一名吧!已經不錯了,我對不起你,因為我沒有陪你走完後半生的幸福!

我想錯過了就錯過了,為一個錯過的人沒有必要再難過,忘了我吧!我答應你,在我有新女朋友之前我一直都會愛著你,在這個時候,我還不知道是不是在戀愛呢?

我是心軟口硬的人,我知道我不壞,也許如你所說,這輩子我也成不了大事,不管是不是真的,我也會努力的,畢竟以後我要照顧老婆和孩子,我是她們的依靠啊!我也希望你能實際點,踏實的走下去,等你下次戀愛的時候一定要把握好,特別提醒你,一定要找個彼此相愛的人,那樣你才會幸福。

不管我這封信寫的是否真的很感人,我想對於一個不愛自己的人,絕對不會打動你,都這個時候了,我也不介意了!

我想今天一定是20xx年元旦,又是新的一年開始了,你好好奮鬥吧,我們都是彼此的過去!你今年轉本的,記得多花時間去學習。

我想你的天生麗質可以成為女強人,你只需要打好人際關係,踏實點,你一定可以成功的,不要為失去我而傷心(我自戀了),你會遇到比我更好的男生,我想他也會愛你的。

親愛的,真的再見了!你若是感動了,請別掉眼淚,我告訴你,眼淚流

的不值得。

我會祝你幸福!

順便祝你今年轉本成功,早點回南京(南京是個好地方,呵呵)

勿念我!

20xx/10/24晚5:32

前男友

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇13

最愛的小寶寶,

琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢,我想和琪琪一直永遠的在一起,琪琪還是哥哥的美膩的媳婦,哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜裡想什麼,以前一直不理解為什麼說女人心海底針,直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤,但是琪琪總是能原諒我,我真得很內疚,在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書,並深刻的自我反省。 琪琪的內心一直很脆弱和敏感,這是琪琪容易生氣的原因,哥哥有時候會讓你生氣和不開心,我現在都承認是我錯了,其實琪琪開心才是最重要的,因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎麼哄你開心,怕找了你以後你會變得更加不開心,哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒,琪琪生氣了哥哥就會變得很著急,我會不知所措。我很害怕,害怕你離開我,因為我不知道我的世界少你會變成什麼樣。哥哥現在知道了以後一定會巴結你去找你,不管任何情況,這一點我會牢牢記在心裡的,琪琪我會好好的對待你,對你負責的,我會一直寵著你,我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜歡吃醋我知道,琪琪是吃所有人的醋呢,哥哥以後老給琪琪澆水的呢,有時候我都很恨我自己呢,一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢,哥哥卻一次一次的辜負你,答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情,我其實很討厭這個壞習慣,因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯,嘴巴有點欠吧,包括有時候我說起話傷害你,我知道這些壞習慣很討厭呢,我很想改好,希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想,只要彼此相愛,深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任,是我的失敗,是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟,我知道琪琪想和成熟的人在一起,請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢,琪琪都是對的這一點我會牢記在心裡的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界,如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子,我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示,因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍,我真的在改變,我會變得越來越好,越來越愛你,越來越寵你,越來越會巴結你,越來越少的壞習慣。

xx年x月x日

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇14

自從認識你以後,我才知道自己身上的缺點這麼多,一時間都無法相信自己的耳朵,無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生後,才漸漸意識到是自己的錯,但當時沒勇氣向你承認和低頭,害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病,忠言逆耳利於行”,你說的話都很有道理,也能確鑿真實的感情,每當聽進“逆耳”的話後,我就感覺渾身不自在,因而在你說我時候就產生一種負面情緒,激動得控制不了自己,從而考慮不到你內心的感受,往往因為自己的固執,說出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此,我真誠地向你說一聲:老婆,對不起!是我不好,都是我的錯!

事情過後,我是多麼的後悔,多麼的自責,可在你面前我仍無法表達出來,那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你說,男人要勇於承擔、包攬責任,知錯認錯,做到真誠。也許,在你心中我就是一個情感膽小鬼,怕這怕那,拿不起放不下,斤斤計較,這些怎麼能成為一個男子漢,怎麼保護你,怎麼能做你未來的老公,怎麼支撐一個家呢?

沒錯,你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸,不認軟”是我性格的一面,在正面競爭中可以激勵我奮進,但遇到過失、過錯就難於承認,是我要命的缺點。現在,我已經明確認識到自身問題,我想擺脫這樣的“高姿態”,做到真正的真誠,和你在一起。

習慣是自小養成的,改掉這些弊病對我來說就像別人戒菸、戒酒一樣,但我已經痛下決心要改掉那些缺點,並在我們發生矛盾時不再逃避,雖然我不太會哄人,但我會盡力去哄你的,寶貝!

我給自己定了期限,從現在起一個月內調整自己的性格、說話方式以及對你的態度,看我的表現吧。我想做的更好!我想好好愛你,因為你在我心裡很重要,你是我的唯一,我最在乎的就是你,我捨不得你,沒有你我的生活一片狼藉!

老婆,我愛你!

把女朋友手弄傷了的道歉信 篇15

親愛的老婆:

今天,我懷著無比愧疚的心情公開我向你的道歉,特別是在你身體不好的時候讓你傷心了,教訓是深刻的,代價是慘重的,說真的,今天看到你這樣的表情,這樣的眼神,我真的擔心了,擔心因為這件事情你會跟我擦肩而過,那樣我就成了冬天裡的麥苗,高原上的小草,我將吸取這次深刻的教訓,我保證今後此類此係事件絕不再犯,以下是整個事情大概情況及本人的態度,請你詳閱

本次事件,我負全部責任,我也承認我的全部錯誤,和聊天記錄讓你看到了,但我承認沒有任何現實中的關係,之前的我是散漫慣了,長那麼大了,從來沒有任何一個女人管過我(我媽除外),所以我所有的事都不用隱藏,不用去在意任何人的感受,我的私生活不用任何約束,所以導致今天的情況,我們剛剛才在一起,我也的確還沒有從單身的狀態下轉變過來,但是經過的兩天時間,我感覺到你在我生活中的存在,感覺到了你在我生活中的重要性,通過此次事件,我提醒了自己,已經不再是一個人的世界了,每時每刻,做任何事,都要考慮到你了,同時,我看出了你是認真的,接下來,我會好好珍惜你的,給你全部,給你所有,梁朝偉說過,一個男人真心愛你的時候,你是能感覺的到的,我想你也感覺到了吧

xx年x月x日