元旦晚會小品劇本 元旦節活動方案

元旦又稱“三元”，即歲之元、月之元、時之元。元旦晚會就是人們為了慶祝新年的到來，在1月1日這天晚上，舉行各種各樣的文藝活動表演，例如各大衛視的跨年演出，機關、學校裡元旦晚會等等。下面就是小編精心整理的元旦晚會小品劇本 元旦節活動方案，歡迎閱讀!

元旦晚會小品劇本 元旦節活動方案

元旦晚會小品劇本(一)

元旦小品：算命的話能信嗎?

走在街上，或在公園裡，總能看到一些人拉著或是問：算命嗎?總是不乏有人相信，而坐下來細細聽算命的開始講，每次遇到總是搖搖頭，一走了之，對此，你是什麼態度呢，下面請欣賞元旦小品：算命。

場景：

公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。

開場：

趙上場(戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神)，宋緊跟其後。

趙(翻起鏡片，對觀眾)：如今社會競爭實在太猛烈了!老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了!小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了!就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了!我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了!(停頓，對宋)：孩子!我交代你的，都記住了?待會知道該怎麼做了嗎?

宋(憨笑)：大爺!記住了!不就是做托兒嗎?您放心吧!待會有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

趙(怒視宋)：對不起!我是仙男，而且是陽光型仙男!

宋(扭捏)：說錯了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

趙(嚴厲)：我都給你說過多少遍了!這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。 你咋就這麼沒有文化呢?

宋(賠笑)：哎呀!大爺!您太有文化了!

趙(得意)：那是!、、、、、、孩子!看來您的眼睛異常犀利啊!我都穿的這麼厚了，還硬是被你看出來我有文化了!、、、、孩子!不瞞你說啊!我光一年級的學問，我都研究了十年啊!別的同學都國中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢!你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問紮實嗎?我能沒有文化嗎?

宋：哎呀!大爺!您也太狠了!都上了十個一年級啊?我才上六個啊!您也太捨得下功夫了!

趙：我最下功夫的只有兩門課!

宋：哪兩門課啊?

趙：體育課和午休課!、、、小時候，我是不分日夜的鑽研啊!年年得第一啊!那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我!說我刻苦!說我眼鏡只要一閉，就是午休課!眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋：大爺!我知道您為什麼上十個一年級了!你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊!

趙：你傻啊?上二年級是要多交好幾塊錢呢?我才沒有他們那麼傻呢!上一年級多划算啊!省錢!

宋(驚呆)：、、、您直接回家不是更省錢嗎!(慌張)哎呀!來人了!大爺!有人來了!

趙：記住!待會可不能露餡了!(掏出20元錢)給!事成之後還有提成!

宋：謝謝大爺!大爺您太有了!您太有風采了!

趙：快去吧!

宋(下場)：哎!

趙(忙把幡旗插在地上，端坐於石墩上)：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了!手指一掐，有吃有喝還有錢搞!繼續努力，(放下鏡片)我對這個行業十分看好!

劉、趙羞答答入場，分別坐長椅兩端

趙(害羞)：四哥!我走累了!有點渴了!

劉(揹著臉，緊張、搓手)：我不渴!

趙：可我渴了!去給我買個雪糕吧?

劉：五毛的?還是一塊的?

趙：啥都行!你買啥我吃啥!

劉(恍然大悟，轉過臉)：我不是剛給你買了一個嗎?咋又吃啊?、、、、、、我身上都沒有零錢了!都剩五塊、十塊的了!咋買啊?

趙：你這個人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你說!咱倆成了以後，咱們住你家還是住我家啊?

劉：當然住你家了!我那裡的電費老貴了!都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎?我家也沒有電視!住你家我還能天天看奧特曼!

趙(偷瞄一眼，對觀眾)：目標終於出現了!還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的!我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了!

趙：那你就不怕人家說你倒插門啊?

劉：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了!人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花!習慣了!

趙：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊!

(劉、趙發現趙說話!)

趙(電話響，接電話)：(哼唱《回家》彩鈴)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你還在為財運不通而東奔西走嗎?你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎?你還在為遲來的愛情而麻痺雙眼嗎?人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什麼?趕快拿起你手中的電話。移動使用者編輯簡訊“算命”傳送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。(變音，捏著嗓子)喜歡這首彩鈴嗎?中國移動集團彩鈴業務、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的準啊!算的準就好!啊!不用感謝!行行行!好!您要有什麼疑問啊，你可以撥打我們的算後服務熱線!啊!再見!

劉：算命的都用上彩鈴了!還有算後服務熱線?

趙：哎!四哥!走，也去算算咱倆?(走到趙跟前)師傅!算命呢?

趙：大妹子!相親呢?

趙(尷尬)：你!你!你這算命的，咋這樣說話呢?

趙(生氣，強硬)：大妹子!你咋就這麼沒有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊!這叫“科學預測”啊。

趙：啊!那、、、那怎麼測啊?多錢啊?

趙：大妹子!今天你運氣好!今天是我算命50週年店慶!我們搞活動促銷!我給你打折，50!

趙：你才多大歲數啊?你算命都50年了啊?

趙：啊!帶幹不帶幹50年了!

劉(圍過去)：那不打折呢?

趙：40

劉(納悶)：怎麼打折了，還比不打折錢多了呢?

趙：嗷!別人搞活動打折，是往裡打!我們打折是往外打!就50了!·

劉：那你還是別打折了!

趙：就那也太多了!別的地方算命都30塊錢!

趙：30!那是會員價!

趙(推劉)：四哥!走!咱不算了!

趙：二位請留步!不如這樣吧!我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體!只收你100元!而且算完之後，還有精美禮品送出!

趙：哎!這個還挺划算的，就是三掛只收100塊錢!而且還送我們禮物?是這個意思嗎?

趙：哎呀!大妹子!你的理解能力絕對超過學前班了!太超前了!

劉：那我們能享受算後服務嗎?

趙：對不起!只有我們的VIP會員，才能享受到算後服務!算後服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務!

劉：不行!我們就不算了!

(劉拉著趙欲離去，宋上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙)

宋(激動)：大爺啊!您真是妙手回春!罪惡剋星啊!您算的實在太準了!

趙(裝謙虛)：孩子!低調!低調!別張揚!你一個人知道了就行了!千萬不能讓太多人知道啊!我可不想過多的洩露天機啊!

宋(對劉、趙)：哎呀!你們不知道，這大爺算的實在太準了!一個月前啊!我家的大花貓不見了，怎麼也找不到了!我這心裡面就急啊!我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什麼大賽了!就是那個走貓步(模仿模特走路)的，是什麼比賽?

劉：比基尼大賽!啊不對!是是是、、、是模特大賽。

宋：對對對!就是那個!哎呀!當時我幾乎就絕望了!我跳樓的心都有!後來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊!小夥子!你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了!而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員!不用擔心，一個月以後它就回來了!你猜怎麼著?它今天果然就回來了!你說神不神啊?

趙：老鼠還有飛行員啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎?!

劉：那為啥要一個月以後才回來呢?

趙：閃婚了!去度蜜月了嗎?

劉、趙：嗷!

宋：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝!(把錦旗掛在長椅上)

趙(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低調些呢?你咋就不能不聲張呢?

劉：要不!要不咱倆也算算?就來一個什麼冰涼套餐?

趙：是甜蜜愛情清爽套餐!

劉：對對對!就來這個。

趙(激動，翻起鏡片)：大兄弟!你太帥了!

劉(生氣)：你才帥呢!

趙：哎!你原來不是瞎子啊?你不是瞎子在這算什麼掛啊?騙人的吧?

趙(站起來，圍趙、李轉圈)：算命的就一定是瞎子嗎?那照你這麼說，不出門的就一定是宅男了?那看守所裡的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門!他們就都是宅男了?

趙：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎?

趙：是啊!我是很忙啊?我正忙著給你倆算命呢!

趙：忙人啊?大忙人的忙啊?

趙：啊!

劉：別囉嗦了!怎麼算啊?是先看手嗎?

趙：別人看相看手，我看相看口!來張口!啊!

劉(張嘴)：啊!

趙：買牲口才看口呢!

趙(打量劉)：你屬狗!

劉：你咋知道我屬狗呢?!

趙：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗!而且你還是一條流浪狗!

劉：那、、那什麼是流浪狗呢?

趙：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門!你還不止一次的倒插門!

劉：哎呀!這都能算出來了啊?

趙：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四!

趙：哎!對啊!他是排行老四，他叫趙四!

趙：趙三是你三哥!

劉：哎呀!太神了!太準了!

宋(拉趙到一邊)：大爺!你咋知道的?怎麼算的啊?

趙：剛才他倆說話，我都聽見了!我是用我的大智慧分析的!

劉：還有呢?

趙：你還有個弟弟!名叫趙小五!

趙三：沒有啊!這個就不對了!我就兄弟四個!沒有弟弟啊!

趙(靈機一動)：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了!讓他投錯地方，叫錯老孃了!

劉：那還是我的弟弟嗎?

趙：怎麼不是了!你可把你弟弟害苦了!讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊!踢的是慘不忍睹啊!就連喝口水都還得叫人捂!躺到床上讓人扛著走啊!你知道他為什麼會這麼慘嗎?就是因為你命硬，犯了太歲!硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了!

劉：命犯太歲?

趙：啊!你看!太歲把你的頭髮都給你壓沒了!

劉：我、、我、、我不信!

趙：不信?你以前的媳婦都哪裡去了?

劉：第一個跟別人跑了!

趙：那第二個呢?

劉：第二個跟別人長相思守了!

宋：那不是一個意思嗎?

元旦晚會小品劇本(二)

元旦小品：這樣的騙局你見過嗎?

現在小偷騙局層出不窮，潘粵明演的一個小品，詐騙團伙，現在小偷都成立公司，分享騙術，都使用高科技了，我們的防騙技術是不是也得提升呢。下面請欣賞小品：撿錢了。

清潔工(男)打扮成香港遊客從左側幕上。他身穿港式服裝，戴太陽鏡和金錶，背黑色皮掛包。

清潔工：我是寫字樓的清潔工。這個職稱蠻好聽，實際上是洗廁所的。今天是星期六，我洗了臭不可聞的工作服;從頭到腳包裝一番，上街去買東西。怎麼樣?我像個港澳同胞呢?還是像個歸國華僑?

一名留著絡腮鬍子的男人從清潔工背後走過，掏出手絹檫汗，從褲袋裡掉下一件捆綁成正方形的物體。絡腮鬍子沒有發覺，快步走進右側幕。

清潔工：先生!你丟東西了!先生!先生!(撿起正方形物體細看。它是一迭百元鈔票，用細繩捆綁而成。)哇!這麼大一捆，大概有三千到四千塊錢。

[一名打扮得很時髦的女子揹著掛包,從左側幕衝出來;伸手搶奪正方形物體,塞進自己的褲袋裡。

清潔工：哎!你怎麼搶錢啊?

時髦女子：按老規矩，見面分一半。(指左側幕)找個地方，把錢分掉!

[清潔工和時髦女子走向左側幕，絡腮鬍子從右側幕衝出來，張開雙臂擋住他們。

絡腮鬍子：我剛才丟了四千塊錢，是不是被你們撿到了?

時髦女子：(從掛包裡取出一個精緻的錢包開啟)這是我的錢，跟你沒關係。

絡腮鬍子：能看看你的掛包嗎?

時髦女子：請吧!

[絡腮鬍子翻看掛包，沒發現值錢的東西，轉向清潔工。

絡腮鬍子：錢是不是你撿到了?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(從掛包裡取出錢包開啟)這裡只有三十多塊錢，不是你的。

絡腮鬍子：能看看你的掛包嗎?

清潔工;請吧!

絡腮鬍子：(翻看掛包,大失所望)你是來旅遊的,怎麼帶這麼少錢?

清潔工：我帶多少錢，跟你有什麼關係?

絡腮鬍子：四千塊錢是不是在你身上?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(指時髦女子)錢在她的褲袋裡。

絡腮鬍子：(轉向時髦女子，哭喪著臉)大姐!我媽媽病了，躺在醫院裡。那四千塊是救命錢，快還給我吧!

[時髦女子從褲袋裡掏出正方形物體，惡狠狠地拍進絡腮鬍子的手心。

絡腮鬍子：(連連鞠躬)謝謝!謝謝!祝你們好人有好報!天天走好運!年年發大財!(從右側幕下)

時髦女子：(對清潔工)蠢貨!有錢都不想要!

清潔工：我是領導幹部，應該以身作則!

時髦女子:(打量對方)你是什麼職稱?

清潔工:廁所所長!小便處處長!夠不夠酷?

時髦女子:放你媽的狗屁!

[時髦女子走向右側幕，一名女便衣警察從右側幕衝出來，給時髦女子戴手銬。

時髦女子：你是什麼人?想幹什麼?

女便衣：(出示證件)我是警察!執行公務!

[絡腮鬍子帶著手銬，被一名男便衣警察押著從右側幕上。

男便衣：我們盯了好幾天，就是為了抓現行的。

清潔工：(問男便衣)那四千塊錢是真的還是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清潔工：為什麼?

男便衣：如果那四千塊是真的，他們敢在大街上亂扔嗎?萬一遇到哄搶怎麼辦?連老本都賠掉了!

清潔工：對!你說得很有道理!

男便衣：這些犯罪嫌疑人拿假鈔做誘餌，故意攔截過路行人。能偷就偷，不能偷就搶，已經有好幾位受害者來向我們報案了。

清潔工：(對觀眾)各位朋友，你們聽清楚了嗎?

元旦晚會小品劇本(三)

元旦小品：傷不起

20xx年之後什麼最貴，看病最貴，現在空氣，水，環境衛生，生活壓力，使得我們在享受便利的同時也備受傷害，下面的小品，講了一個看病的經歷，雖然看著有些荒誕，卻也暗諷了醫療行業的一些弊病。

導醫：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那個大人物要來，你放心，我們一定會讓他壞的進來，好的出去，橫的進來，豎的出去，冷的進來，暖的出去，李蓮英進來，李連杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。這過年吶，火鍋吃多了，屁股疼，估計是上火。

導醫：呦，您來了

病人：誰?

導醫：還能是誰啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你幹啥?

導醫：微笑，你懂得。我們要給您最貼心的服務。

病人：看起來挺鬧心的。

導醫：鬧心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

導醫：歡迎您帶病光臨，我來介紹一下，我們這兒有眾多的臨床科室。其中面板科、心內科、手外科、中醫科、乳腺科、泌尿科、婦女科，為我們的專長，包括寵物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊騾馬接生，外星人來到地球水土不服。我們都是一條龍的服務。

病人：蒼蠅，你們這兒的衛生條件不太好啊，我把他趕走。

導醫：手下留情。

病人：怎麼了?

導醫：那是我們的患者，剛做完截肢手術，原來還能跑，現在，只能飛了。

病人：身殘志堅吶。

導醫：不知道您是哪裡不舒服啊?

病人：我這個屁股，我這個臀部，哎呀，我告訴你啊，我是上火，我疼，我是不好意思說，本來我就有痔。

導醫：有志不在年高啊，這麼年紀輕輕的就胸有大志。

病人：有個屁大志。

導醫：沒錯，是長在屁股上，真是前途無量啊。您稍等，我馬上介紹我們最優秀的專家，為您治。

病人：快點快點。

外科醫生：太慌張，先打聲招呼嘛。

病人：您是?

外科醫生：我是畢業於外太平洋大學，外科專業的博士，我叫外行 工號20xx。

病人：外行?怎麼聽起來這麼彆扭呢?可我是裡邊疼，你能治嗎?

外科醫生：由內而外，治本先要治標。你這個病一定要看外科。再說了，您是剛從外面進來的吧。

病人：是的。

外科醫生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什麼邏輯啊。

內科醫生：別在這兒瞎掰了，你別聽他胡說八道，看病千萬不要看外行外科，一定要看我們內行內科。

病人：內科，那您是?

內科醫生：我是內太平洋大學畢業的內科博士，我叫內個誰啊。

病人：內個誰啊?

內科醫生：對，就是我。治標先得治本啊，得標本兼職啊。

病人：你要把我製成標本啊。

內科醫生：你最近亂吃什麼東西了沒?

病人：大過年的，沒少吃火鍋。

內科醫生：哦，消化系統紊亂。

病人：哦，是嗎?

內科醫生：嗯，我給你先做個內窺鏡吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您輕點。

內科醫生：你放心，我做了這麼多年的檢查。

病人：啊……

內科醫生：就從來沒聽見過不叫喚的。

病人：大夫，你看到什麼了

內科醫生：您裡面可真夠繞的呀，

病人：是嗎，誰腸子不饒啊，你先在看到什麼了?

內科醫生：這亂撲騰的是什麼呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你開過了。

內科醫生：咦，這啥玩意啊?

病人：怎麼了怎麼了。

內科醫生：哦，牙口不太好，有齲齒。

病人：啊，怎麼回事

內科醫生：要不我給您拔了。

病人：別別別，拔牙也歸內科管啊。

內科醫生：只要是您內裡邊的事情啊，都歸我們內科包圓了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你趕緊拔出來吧，你再往外捅，就見到窗戶了。

內科醫生：檢查完畢

病人：哎喲，我就是屁股疼，至於嗎?你們這兒不會是無證經營的吧?

中醫科上場……

中醫：無證不要緊，看好病就行啊!貴人吶，你來得好啊!這是人是仙都得看病啊!

病人：額，您是?

中醫：老夫是中印度洋中醫專科醫學博士後導師--鍾一刀。

病人：中一刀(驚嚇的表情)你能看好我這個病嗎?

中醫：來來來 老夫給你搭搭脈

病人：哦 好好好

接著搭脈過程中……(打屁股)

病人：你搭脈就搭脈，你拍我幹嘛啊?

中醫：人在江湖飄，老夫講究四個字：望、聞、問、拍

這時候，外科醫生衝過來……

外科：拍?輪得到你嗎?

內科醫生也插話道……

內科醫生：拍片是我們內科的事啊!

中醫：關你什麼事?

外科和中醫對望，相繼說道：也沒你事……

這時候，病人蹲在地上，說：別吵了，我聽誰的呀?

外科：別聽他的(指著中醫)

內科醫生：別吵了，我再給您做個內窺鏡，這回下手輕點，包您不叫喚

病人：我怕疼

外科：誰做他的檢查都跟殺豬似的

病人：額，不做不做不做

外科：你聽我的，我來手起刀落，一刀切，來個乾淨利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中醫：老夫給你刮痧、拔罐、鍼灸。打通你的任督二脈

病人這時問到：靠譜嗎?

這時，外科衝著中醫說：你點了人家死穴吧?別聽他們的

病人抱著頭：不要不要不要

這時，醫生都喊著：聽我的、聽我的……

但是病人：聽誰的呀?慢慢說，我聽誰的呀?哎呦，得個病，傷不起啊!!!

鏡頭切換+++音樂響起(傷不起的音樂)，護士登場……

導醫：您好，喲，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不來了?那這個人呢?哦……(結束通話電話)

病人：哎，人呢?大夫呢?你們在哪兒啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手機中)：我說你這個病啊，不歸我管。你找內科看去吧!

病人：你不是說，治本先得治標嗎?

外科：喲喲喲，完了(其實是玩遊戲輸了)……(然後對著病人說)你怎麼那麼搞不清楚狀況啊?我這是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是裡邊疼，你就得找內科看去。

病人也符合著：我裡邊疼

病人繼續喊著：內大夫、內大夫

內科(修著指甲)：你有沒有禮貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被說的，變的客氣了：呵呵，尊敬的內大夫，您看我這個病，您能治嗎?

內科醫生：你到底是哪兒疼啊?

病人：我屁股疼

內科醫生：左邊疼還是右邊疼啊?

病人：中間疼

內科不耐煩的說：那你找中醫去啊!!!

病人不解：啊?中醫?哦……鍾大夫、鍾大夫……

中醫(耷拉著鬍子)：唉，這是人是妖都有個生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中醫(捋著鬍子)：子曾經曰過，順其自然吧!你這病啊，老夫治不了啊!

病人(捂著自己的屁股)：那我這個病找誰治呢?

中醫：找導醫小姐吧!

病人：導醫小姐?(接著喊道)小姐、小姐、小姐……

導醫：你叫誰小姐呢?你們家都是小姐，真沒素質……

病人：你怎麼說變臉就變臉了呢?你不是說要微笑服務嗎?

導醫：姐不是蒙娜麗莎，不會對誰都微笑……

病人：那我這病?

導醫：你這病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

導醫：給你開藥唄……

病人：好好好

導醫：要國產的還是進口的呀?

病人：有啥區別呢?

導醫：國產的好 進口的貴

病人：那就拿貴的

導醫：嗯 還算是有眼光……

病人：好好好

導醫(拿著藥)：這個藥啊，無毒副作用。用了都說好，綠色環保。

病人：真好

導醫：早中晚各一次，記住了沒?

病人：記住了

然後導醫把藥給了病人，病人接過手……

病人：哎呦，終於拿著藥了(拆開藥盒)喲呵，裡面還有呢?這進口的藥啊，貴就貴在包裝上了(終於拿出來了)啥玩意啊?(看著瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音樂再次響起(傷不起的音樂)，接著，病人把水噴出……

然後說：無證經營傷不起啊!阿諛奉承傷不起啊!內熱上火傷不起啊!(再喝水，然後又噴……)