漆黑的天幕中點綴著繁星點點，那是一份城市裡所看不見的美麗。所謂美到極致是自然，大抵就是如此吧，她透過閣樓的小窗戶，望向窗外的四角天空。
她盤腿坐在閣樓的木質地板上，低頭一頁一頁的翻著相簿，掃去相片上歲月的沉澱，“原來媽媽年輕的時候是這個樣子的呀。”她喃喃道，手指摩挲著照片上梳著兩個辮子，淺笑盈盈的女孩子。
時間不早了，她伸了個懶腰，把相簿放回閣樓的架子上，驀然從玻璃窗的反光裡看見了自己的面容，一時間有些晃神，竟分不清玻璃窗上倒映出的影子究竟是自己，還是媽媽。她傻笑著掐了把自己的臉，梳著兩個辮子，淺笑盈盈，自己同媽媽年輕的時候真是相像。
她靠著玻璃窗又坐了下來，窗外的星星閃爍不定，就像夜晚海灘上的沙丁魚。
兒時的夏夜似乎總會和媽媽搬兩把凳子坐在院子裡，坐看牽牛織女星。她總是把指頭含在嘴裡，另一隻手的手指指著某顆閃爍著的恆星含糊不清的重複著：“媽媽……媽媽……你看那個……那個像你……邊上的小星星……小星星是妞妞。妞妞和媽媽在一起，小星星和大星星在一起。”
想到這兒，她掩嘴輕輕笑了起來。
好久沒有和媽媽一起看星星了吧，小時候總黏在媽媽屁股後面，長大了開始厭倦媽媽的嘮叨，如同一條奔騰的小溪，跳躍著企圖擺脫溪岸的束縛。
媽媽年輕的時候也是這樣嗎，自由、不羈、浪漫。
木質樓梯上響起一陣腳步聲，媽媽端著一杯牛奶走上了閣樓，“妞妞在閣樓上看星星呢?”
她跑到媽媽身邊接過牛奶，親暱地拉著媽媽在窗邊坐下，歲月在媽媽的臉上留下了許多痕跡，但不變的是媽媽淺淺的笑容。好像許久不曾同媽媽有過這麼親密的接觸了。
這個晚上她們談了很多，她第一次知道平日裡嚴肅的媽媽也做過那麼多同自己相似的事情，有過那麼多同自己相似的經歷。
窗外繁星點點，一閃一閃亮晶晶，掛在天上放光明，就像許多小眼睛。
長大後的我，就成了年輕時的你。
那時候我還小，不足10歲吧。村裡來了一個失聰婦女，先是在一個爛窯的草堆裡睡了兩天。被我奶奶知道後，就把她領回到了我家。
是的，我奶奶很熱心的收留了這個婦女。她也經常這樣幹。那時候正是陽春三月的季節，雖然是陝北，但是也不冷，甚至中午的時候，還感覺熱烘烘的。
家裡來了這麼個人，我們姐弟仨自然不高興。為奶奶老這樣幹，真是無奈。說也說了，她就是不聽。
這個婦女，大概30歲左右吧。或者不應該叫婦女。叫她女孩也可以。她臉是白裡透紅的，就像那種高原紅一樣。額頭上明顯流出汗漬的痕跡，在兩鬢衝出了河灘的樣子，黑泥清晰可見。所以怪噁心的。
長的一副憨厚臉，圓臉。我奶奶拉住她的手問長問短。“娃，你是哪裡的?”“娃，你多大了?”“結婚了沒有?”“怎麼流落到這來了?”
”家裡有幾個人?“總之在院裡不斷的問，她是怎麼回答的，我一個也想不起來了。
總之，雖然有點怯懦，但這女人並不傻。說她失聰，完全是村裡人瞎說。我和我姐我弟，就站在她一邊看。她還從兜裡掏出一顆很大的蘋果，在衣服上蹭一蹭，然後遞給我們說：”給你們吃。“
這樣的人，是失聰嗎?肯定不是!不過當時她做出的這樣的動作。我和我姐都有點懵，我們面面相覷，就笑了。是那種無法形容的笑。我姐打趣道：”你快去吃!“說完她就咯咯的笑了。我也笑了。
蘋果在【陝北】陽春三月，還不多見。我猜一定是她乞討來的。我雖然看見蘋果，流口水，但無論如何也不能吃她遞給的東西。
我奶奶把她拉到屋裡說：”傻孩子。你看這麼熱的天，你還穿著冬天的大棉襖，快脫了。這樣要生病了。你看你都熱成啥了。“
她也點點頭。就坐在炕上，開始脫衣服了。把我姐急的，大聲道：”你快下來。弄髒了。晚上我們還睡呢!“同樣話，我們也跟我奶奶說。我奶奶皺眉說：”你們懂啥。髒了掃掃就行。“
這女人被我姐的聲音喊怕了。她脫下了一件，停住了。坐在那，脫也不是，穿也不是。而且更讓我們姐弟仨可笑的是，她還向我們遞她的蘋果。我們自然是不會接的。
後來在我奶奶的鼓勵下，她又開始脫了。不再理會我姐和我們的目光了。
在我的記憶裡，她的面板還挺白，彈性十足，臉上也沒有多少皺紋，所以才會認為她是30歲左右。現在我想起來，會問自己：“這樣的一個女人，這麼白，並不醜陋。為什麼沒有人要呢?”
後來我問了下，我母親。她說：“女孩好像精神有問題。有時候清楚，有時候不清楚了。本人還有人打算把她說給村裡的光棍，可是那個光棍還嫌她精神有問題。“
雖然她並不老，在當時，我是無論如何也生不起對她的一點好感。她一邊脫衣服，一邊開始吃蘋果。我姐不斷的吼她，甚至去把她的衣服拉到地上。她有點急，說了幾句什麼。我忘了，總之臉是紅的。一隻都是紅的。
而且她的眼神一直是撲朔迷離的，眼神總是向下看，好像永遠有不安，永遠在躲避著什麼。這是我現在回想，才能體會的。我認為她並不傻。只是有輕微的精神障礙。
她脫光了衣服，就坐在靠窗的炕上。開始撿蝨子，我奶奶幫她抖衣服。現在想來，這是我第一次觀察一個女人的身體，一個女人身體的所有。
我姐比我大，好像懂點。她說我：“不要看了。快出去!”我這才出去了。
等我再回到屋裡，我看到兩個明顯的景象。一個是被她吃了一半的蘋果，放在窗臺上，由於氧化，咬開的部分已經黃了。另一個是在我們的面前，多了一大推土。
我還好奇問我姐：“姐，土是哪來的?”我姐氣鼓鼓的說：“就是她身上的。”我聽了，當時也是愣了。這得是抖下來多少土啊。足足有二斤吧。
我有點想吐的感覺。還是在這個時候，女人竟然再次拿起她的蘋果，朝我遞來。說：“你吃吧。”我一下就跑出去了，覺得她不可理喻。
後來，我奶奶給她吃了一碗疙瘩湯，她吃了。拿上換下來的衣服，和我奶奶住了一個晚上，第二天終於走了。
她走了以後，我奶奶把炕上的土，都掃到一個簸箕裡，滿滿的一簸箕土。我是屏住呼吸去倒的。
現在也是陽春三月，我想起了這個女人。我也想起了我的奶奶。我也想起了什麼叫人情世故。
我奶奶之所以經常收留討飯的，傻子，是因為她曾經乞討過。她每次說起那些年的日子，就會淚流滿面。拉著我的手說：“世界上還是好人多。你以後了見了討飯了。沒有多的，少也要給點。都是可憐人。”
而關於那個女人的那顆蘋果和一簸箕塵土，我也總是不能忘記。她有的不多，就一個蘋果，三次想遞給我們三個懷著敵意的孩子。或者說她依然有天生的母愛。看見孩子，就想分給孩子吃。
我沒有想起來，她是否結過婚，生過孩子。也沒有想起來，她是為何流落到我們村的。總之，我長大之後，可以想象她走了多少路，在寒夜中睡過多少土窯，廟宇。不然她不會帶著那麼沉重的塵土。
陽春三月是個好季節。萬物甦醒，開始發芽。她熬過了冬天，抖落了一身的塵土。我相信她肯定還活著，還好好的活著。那個春天，是屬於她的春天，也是屬於她的尊嚴。
今天上午，我和學生處理了配套練習冊上的一些題目。在處理的過程中，有一篇文章深深地打動了我。這篇文章的題目是《愛走在母親的懷裡》，主要內容講了作者的母親要去春遊，讓作者給買一袋椰蓉麵包。她感覺出遊、麵包都是孩子應該做的事。帶著這種不滿的情緒，她來排隊給母親買麵包，沒想到那天買麵包的人特別多，而且都是為自己孩子春遊做準備的。在這種煩躁的等待中，後面的一位中年婦女看她是一位年輕的女士，認為肯定是給自己買的，便想打商量和她換位置，在沒好意思說出來之前竟聽說作者是給自己的母親買的，感覺非常得震驚。作者的話語一出，引起了在場所有母親的尊敬，竟然都讓出了自己的位置，讓作者先給自己的母親買。……文中描述的母親們對自己孩子的無私，使我想到了自己的母親，也想起了我曾經立下的想法，要完成母親年輕時沒有完成的兩個願望。
母親是一位普通的農村勞動婦女。母親的小的時候，她非常願意上學，她每次的考試成績都是滿分。可是由於家庭困難，她又是家裡的老大，所以在上二年級時她就離開了自己喜歡的學校，踏上了長久的勞動之路。也許正是因為母親的這種特殊經歷，使她對我們的學習特別關注。家裡不管多困難，她都不向我們提起，只是讓我們好好學習，別為別的事分心。那個時候，我們村屬於城鄉結合部。村子裡的人基本上都不重視孩子的學習，有的學生國小沒上完就不上了，另外的則上完國中就不讓上完事。而母親對我們的要求卻是：你們一定要好好上學，不要管家裡的情況，只要你們願意上，就算我和你爸砸鍋賣鐵也一定想方設法供應你們。當時母親的這種舉動，還引起了村子裡其餘人拐彎的笑話：“你還讓你的孩子們上什麼呀，這不是自己找累受!你看人家孩子，從國小就開始賺錢，才十六，到現在攢的錢都夠說媳婦了。”面對別人的話語母親總是笑笑，什麼話也沒說。
可是當時的我們根本就沒有明白母親的良苦用心。哥哥雖然以優異的成績考上了濰坊一中，但是卻放鬆了自己的學習，沒能考上大學。姐姐在國小階段一直是父母的驕傲，在學校裡一直是第一名，但是在上國中時成績卻有所下滑，沒能考上重點高中。而後面的我在國中畢業拿到一所普通高中的錄取通知書之後卻有了不上學的念頭。當時我的這種想法可愁壞了母親，她不無擔心且心疼地對我說：“家裡唯獨你小，你不上學了，下來之後幹什麼呀?”可是當時的我並沒有明白母親的良苦用心，倔強地堅持不上。在這種堅持中我過了兩個月之後，才知道自己的堅持是錯誤的。於是我又在家裡向母親哭著要上學。在我的哭訴中，母親什麼也沒有說，只是儘自己的所能買上東西，上她認為管事的人家一遍遍地為我的復讀做著準備。……到最後我終於有了再次上學的機會。
在我復讀，哥哥姐姐在高中學習之後，母親因為我們上學的費用問題選擇了離開原先工作相對較為輕鬆但是掙錢較少的單位而上了掙錢多但是非常累的村辦小廠。母親的選擇使我對生活多了些感悟，也漸漸地能站在母親的立場上考慮問題了。在這種考慮中，我有了應該滿足母親願望的想法。
至今還記得我上國中時，母親單位上有一次上北京遊玩的機會。母親聽到這個訊息剛開始非常高興，但是最後要去的時候她卻沒有去。單位上的人無不為她惋惜：多好的機會呀，單位上給拿錢。如果放棄了這次機會，這輩子還不知道能不能去趟北京呢?母親卻不為所動，只是笑笑。其實我知道母親一是怕我們這三個上學的孩子在家吃不好，另外就是因為我們上學造成的家庭的拮据。雖然單位上給出一部分錢，但是畢竟有些錢還是要自己出的。當時的我就在想，等我長大了，一定要帶著自己的母親上北京去徹底地玩一玩。
在我的記憶中母親還有一點兒遺憾就是年輕的時候沒有買上一件皮衣。我們小的時候，父親在外地工作，家裡都是靠母親支撐。母親整天家裡、地裡、單位上的忙(那時為了貼補家用，母親除了上述工作，還在家裡養著貂)，長期的勞作讓她的手受到了很大的傷害。一到冬天，她的手就因為長凍瘡腫而腫的像兩隻蛤蟆。這還不算，因為經常動水，母親長凍瘡的手上又裂滿了口子。所以每年的冬天，母親都是在和這種疼痛作鬥爭中度過。記得母親在疼極了的時候，就會羨慕單位上有皮衣的那些同事，穿上一冬不用洗衣服多好呀。父親多次說要給她買，可是每到關鍵的時候，母親卻退縮了。
從知道母親在心裡想去北京、想買皮衣的時候起，我就有了幫母親完成這兩個願望的想法。可是我先在已經參加工作十多年了，卻一直沒有幫母親完成這兩個願望。剛參加工作就忙著結婚、生孩子、買房子……有時在母親面前提起她年輕時的場景，並說要帶她去北京、買皮衣的想法。母親總是笑著說：“我哪裡也不去，哪裡的景色也比不上咱濰坊好!……那個時候忙得愁洗衣服，現在有洗衣機，衣服又不愁洗，買些那個萬年閒幹什麼用!……”我知道母親是怕我花錢，是怕因為弄得我和老公鬧矛盾，……今天一下子看到了這篇文章，想起了自己原先堅定的想法到現在都沒有兌現，我不禁自責起來。哎……自己真的是一個不稱職的女兒!
夏天回國看媽。回日本時媽到機場送我，當時心裡只有一個念頭，要不就一去不回，不然回來就再也不走。這相聚後卻又離別的場景，是我這個天性悲觀的巨蟹座怎麼也習慣不了的。
回日本後的半個月裡，沒能跟家裡取得聯絡。說是家裡，其實也只有媽一人。離婚後獨自將我從生下三個月撫養至今，沒有再嫁。母女二人相依為命，並沒有得到過外界一隻援手，也未曾收取過生父撫養費分文。媽至今仍對生父隻字不提，我更是與他素未謀面，甚至不知名字與樣貌。
而後輾轉聯絡到二姨，問我媽怎麼一直不在家。二姨語氣輕鬆，說是媽去了外地泡溫泉，還得個把月才能回來。我心裡雖然存有疑慮，也沒想太多，隱約記得媽與我臨別時提起過要去溫泉的事，便罷了。又過了半個月，媽回家了，只是電話裡的聲音虛弱，每次通話不到幾分鐘便藉故有事，匆匆掛了。
我只身在外幾年，學習打工，只能用疲於奔命來形容。若是還尚存一分敏感與力氣，也要去應付上頭的教授老闆、身邊的朋友同學、周遭的雞毛瑣碎。至於媽，她便一直是萬能的女金剛，裡裡外外都是鋼筋鐵骨鑄造的，源源不斷地提供給我精神物質的能量，而她則是無須我操心的，或是要我操心的時刻還遠未到來。
只是我未曾想，女金剛也會有倒下的一天。我還把自己當個孩子，像小時候一樣在電話裡衝著她耍脾氣撒潑的時候，她卻以我不曾察覺的速度轟然衰老了。就在她送走了我，自己坐火車返家的那天，一夜之間，她的身體裡便多了幾隻金屬支架用於撐開她那被血栓堵塞的心血管。
這對我來說有如天方夜譚。媽陪我逛街爬山下海十幾個小時仍然精神抖擻，媽出去跳舞舞技精湛三四個小時仍然稱霸舞場，媽當老師一上午四堂課下來仍然聲音洪亮，媽雖然近年來白髮驟生容顏漸老，但媽的身體至少是健康的，精神至少是矍鑠的。抑或我對她的關心實在是太少，我看到的那些都是我以為我看到的。
媽一直安慰我說，手術做得很及時很成功，她現在跟正常人沒兩樣，也不用我回去看她，要我安心完成學業。可是，她再不敢坐飛機來看我，不敢坐火車四處去旅遊，冬天下雪了便不大出屋，最鍾愛的跳舞也不大去了。稍有不適，醫院跑得卻是輕車熟路的勤便。身體裡那幾只小小的金屬支架宛若一隻大大的鐵籠，將她畫地為牢，與極度自由的生活隔離開來，她被籠罩在籠子裡，提前過起了清閒卻又無聊之極的老年生活，並且，越發地孤獨了。
有時我二姨去陪她，她嫌煩，嫌人家禍害屋子。不去陪她，任誰看她老太太孤單一人都覺得可憐。二姨經常在我跟媽通電話的時候插上兩句，快回來吧，念那麼多書有什麼用，家裡的老孃都沒照顧好，有病了還得找我兒媳婦去給端屎端尿。我生氣，說不出話來，常常忍著眼淚就把電話掛掉，想立刻結束掉這裡的一切回家去。我氣二姨話糙理不糙;氣我自己年少時輕狂，非要跑這麼遠出來唸書;氣我自己沒有決斷，沒本事能做自己的主;氣家裡各表兄弟姊妹都已成家立業，承歡膝下，只有媽孤單在家，我飄零在外。
媽有時情不自禁地念叨周圍的瑣事。今天去你二姨家吃飯，大冷的天兒裡，一家人團坐在一起吃火鍋，喝啤酒，嘮家常，這可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了才把這最平淡的事情看成是最幸福的事情?
我也自行想像著，和媽坐在一起吃火鍋，看炊煙裊裊霧了玻璃窗，我倆也是萬家燈火裡的那一盞。
媽常跟我說，咱們倆在一起待不了兩天便要拌嘴吵架，相互賭氣，倒是你離我遠些，去念書，出去闖，我遠遠地看著你一天天出息了，精神上的安慰比什麼都要好。我到現在也不知道她這麼說是發自真心，還是為了安慰我，不讓我惦記她。
可能是我小時候開竅極晚，不懂事，又不懂唸書，媽卻是把唸書當成人生一件正經事，只要我肯讀，她便不惜一切代價地供著我。從小邊打邊哄，好容易上了大學，唸了碩士，眼見碩士要畢業了，她還說只要我肯繼續，博士的學費和生活費她也是幫我攢好了的。如果不想念書，起碼也得在國外工作幾年再回來。
這便是媽的一廂情願：博士只要想念是會考上的，工作只要去找總是能找到的，錢只要去賺終究會有的，幸福只要去追尋早晚會尋來的。她坐在她那小小的屋子裡，大手一揮，指點江山般謀劃好了我的十年大計。只是，我這未來的十年大計裡並沒有她。屆時，年近70歲的她還能為我謀劃些什麼呢?屆時，如果我沒能如她計劃中的衣錦還鄉又該怎樣呢?屆時，如若子欲養而親不待又該怎樣呢?到底是我平庸地陪伴在媽身邊重要些，還是貌似風光地流落在外重要些呢?這些問題在我一閒暇時，一想到媽時就糾纏得我頭痛欲裂。
眼下我的學業極其平庸，事業也未見光亮，婚姻更是未知，只是我未來十幾二十年的路必然交織著媽的晚年。反正人生無論選擇了哪一條路，都必然會後悔當初沒有選擇另外一條，那我就等著陪媽走過她晚年的十幾二十年之後再後悔當初沒奮力拼搏也甘願了。
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