母親節，獻給我的母親
今天沒有太多的活，閒下來的時候，就想起了母親，對於母親，我的情感一直很複雜，我深愛我的母親，但是，在深愛母親的背後，我對她也有一絲絲的埋怨，一絲絲的委屈。所以，一直想寫出這份感覺。今天忙裡偷閒，我就寫寫吧。
憶當初，母親因農忙不過來，逼我利用中午課間時間放牛或上山挑柴火回家，傍晚放學回家就逼我捆菸葉，捆到我拽稻草的手，皮都沒有了，透著血絲，碰到就疼，有一次因同學邀約，中午我就逃了，晚上回來就遭到母親的一頓毒打。那時候我讀三、四年級，應該是十一、二歲，對母親，我心理充滿害怕，也充滿了叛逆。於是每一次母親讓我幹活，我首先說的一句就是“懶得幹”，雖然沒有一次拒絕成功，但是從來沒有放棄用頂嘴賴反抗她。我的內心擁有如此多的不滿，但是在母親的高壓政策下，做到了鄉親們眼中的很“勤勞”的孩子，--一直不停的幹著農活。
可是母親對我太狠了，她打人很有一套。比如：折一把針葉狀的杉樹枝，拉起我的褲管，一直抽，抽的我的腿鮮血淋漓的；或者把我夾在腋下，拉起我後背的衣服，夾起我的後背一塊肉，然後就是180度的擰（你可以試著夾你自己一塊大腿上的肉，擰個180度，你就知道到底有多疼）。而母親從來就沒有對弟弟這樣過。當然我從來沒有放棄對她表達我的不滿，我的嘴除了吃飯，還有一個最大的用途就是反抗她。其實現在想想也還是覺得委屈想要落淚，儘管內心深處任然深愛著母親，但是還是覺得很委屈。
也就是在這樣的氛圍裡，我一天天的長大，在這過程中，我也從未停止反抗我的母親，母親也從未停止過打我。而與此同時，離開農活，離開母親，離開農村的想法也萌芽了，並且茁壯成長！
得申明下，雖然對母親，我心中充滿了不滿，甚至還有點點埋怨，但是那時的我任然熱愛母親。多少次我下午放學回家的時候，剛好碰見母親才幹活回家吃午飯，雖然母親總是逼我幹活，但是她比我辛苦100倍，而母親卻從來沒有提到過辛苦、累這樣的字眼，而且在我很累的時候，她總會炒點雞蛋給我營養下，做客帶回家的好吃的東西，她重來都留給我們吃，只有我們硬塞到她嘴裡她才吃上一點。
我雖然不是老師眼中的優秀學生，但是成績也一直是良、升學從來不是問題，直到大學聯考失敗。現在我任然記憶憂心那天知道大學聯考成績時我內心的絕望，太絕望了，控制不住的哭了，剩餘的一絲自尊告訴我不能再父母親面前哭，可是控制不住，我哭出聲來了，邊哭邊往後山上跑！當然被正在在樓上區分烤煙葉等級的母親看見了。當時的我從不會去想到母親的心會怎麼樣。我只知道我自己有多絕望。
多年以後，偶然和母親聊天。聊到那天的我哭著跑到後山的事，母親說，當時她內心更加堅定了她的信念，無論如何都要供我上大學，不然我一輩子都只能重複她的命運，永遠不停地辛苦的在地裡勞作。
母親時常和我說她少女時想上女子夜校的事，她說那時無論母親怎麼鬧，外婆都不同意，因為外婆要母親帶弟弟妹妹，還要母親幫家裡面幹活，而且外婆說讀書沒用，誰誰誰家的女兒也沒有上學；外公也說女孩子讀書沒有用，即使有用，將來也是好了婆家的人。但是母親也從沒有放棄過，直到後來，母親保證她上學的話，每天還是照樣挑一擔柴火回家，外婆才勉強同意。於是母親上了半年的女子夜校，但是後來生產隊不辦女子夜校了，母親的上學夢就徹底的終結了。母親總是拿自己和她的同年好姐妹--我的乾媽作比較，因為乾媽上了三年的夜校，所以乾媽得到了在供銷社做售貨員的職位，後來乾媽自己承包了供銷社，做了老闆，不但不需要像母親一樣辛苦，還賺到很多的錢。
母親說這些的時候當著外婆、外公的面說，說過無數次。不過現在母親不說了，因為，終於有一天，外婆對母親說，“我現在已經很自責了，如果你再在孩子們面前說，我就再也不到你家了，而且現在我不是一直在幫你扶你的女兒讀書嗎？”是的，我上大學的時候，每個學期離家的時候，外公都會給我100塊錢作路費，而且過年都給我壓歲錢，那數額比舅舅給的都多。
現在，我終於有一點點理解母親了，有點理解母親的行為，她用比別人十倍的辛勞，在貧瘠的土地上開始給我積纘學費；用她十倍的努力，幫助自己的女兒逃離辛苦的農村的勞動；盯著女兒尖酸刻薄為女兒的明天的幸福撐起一片天。
母親！我愛你！深深的愛你！祝母親母親節快樂！
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