幽默打招呼用語大全

人際關係具有幽默感的人，在日常生活中都有比較好的人緣。以下是本站小編為大家提供的幽默打招呼用語，供大家參考借鑑。

1. 只要你敢死，我就敢埋。

2. 作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。

3. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

4. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

5. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

6. 插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!

7. 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃!

8. 老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

9. 我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…

10. 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!

1. 一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。

2. 剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧!”

3. 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?

4. 我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……

5. 在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

6. 比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

7. 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

8. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

9. 是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!

10. 請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

11. 親愛的，我有重大事件與你商量!我要轉行!當乞丐去，中國有13億人口，每人乞討1塊，我就有13億了!還可以考慮出國進修，你說好不好?

12. 話說一女孩長得奇醜無比，一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上後見此女尊容後讓其下車。其女道：“你們劫了我，必須要一個人娶我。”匪頭道：“大姐，我們只錯了，這是今天劫的錢，都給你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做絕了，您下去，我們去自首”女仍不下，匪頭一咬牙一跺腳道：“車不要了!”

13. "小小世界奇事多,豬若開心也燦爛,你的憂愁將遠去,好好讀讀本簡訊,哈哈一笑天地寬."

14. 風雲榜評選王菲為年度最佳女歌手，劉亦菲為年度最佳女演員，卡扎菲不高興了：我也是“菲”字輩的呀，為啥我就沒得獎呢?話說凡是看了此資訊不轉發的都會被賣到南“非”去當勞工，您轉了嗎?

15. 有一句話憋在我心裡已經有很久了，一直沒機會說，一直在你家門口徘徊，遠遠的眺望著你，關注你，在此期間，我痛苦過，掙扎過，我決定在今天向你說出我內心的煎熬：領導，上次吃飯的發票你給報銷了吧!要不今晚你請客。

16. 請寫一篇愛情故事。要求：浪漫、簡潔，結尾悲傷。字數不限。有位同學寫道：男“我愛你”，女“滾”

17. 阿基米德說：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你說：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天。”我說：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢!”

18. 多想做你的雙眼，等你走夜路時我就閉嚴，讓你撞死，多想做你的舌頭，等你享受美食我就失靈，讓你饞死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，讓你愁死，也許這些我做不到，但是發一條資訊把你逗死，我還是有信心的，祝你開心一笑!

19. 使勁攢錢嘍!老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢!錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的!也難怪，西遊記裡，取經時活佛都要錢。願財神多賜財富哦。

20. 如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕著你的名字入眠，抱著你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。

1. 親愛的，告訴你我的夢想吧!等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不住;等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖;等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當著那人的面把iphone給砸了;等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。

2. 如果我給您傳送的資訊有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您傳送的資訊共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您傳送的資訊超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都說到這裡了而您還在查數，您今年可得好好補習數學哦...

3. 心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裡默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。

4. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人!

5. 我最討厭的是那種收到我的資訊只回覆個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的資訊就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看著我的資訊嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的資訊即刻轉發的人，親，您是哪種人呢?

6. 猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿?走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那麼的芬芳，那種感覺，沁人心脾!

7. 驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎?驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢脣不對馬嘴!

8. 請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什麼不一樣?~~~~~~答。2樓是：“嘭!啊。”20樓是：“啊~~~~~~嘭!”

9. 敬告使用者，現在手機與銀行卡繫結功能已經開通，但鑑於網路問題，有部分使用者無法正常使用該功能，為進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀臺付款時掏出手機對著刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到，說明您未成功開通此項功能......

10. 鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃巨集，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。

11. 熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!

12. 你說傷心，我給你安慰;你說失望，我給你鼓勁;你說腰痠，我給你揉揉;你說背癢，我給你撓撓;你說牙疼，我給你～拔掉!讓你事兒多!

13. 小明被綁架，被逼說出銀行卡密碼，綁匪拿著電棒施著刑，小明表情凝重的道：我是不會說的，也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道：哪個學校?小明道：廈大的!綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業的?小明帶著疑問：什麼學校。綁匪大笑道：電大的!開心一刻，祝你開心。

14. 瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終於發洩了我那點爆發力。“阿嚏”我終於打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。

15. 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

16. "收到本簡訊,請立刻看看四周,有沒有發現正在東張西望的人，他和你一樣,正拿了手機東張西望;如有,請代我向他問好,他如果也向你問好，那麼他一定收到了和你一樣的簡訊;若無，那我要祝福的那個人就只有是你，祝你開心快樂。"

17. 過年了都沒有收到你的資訊，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用麵條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。

18. 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!

19. 它們嗓門雖大，脾氣不敢發，見了iphone躲到牆角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯想搶市場，“誰讓咱是國產雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”

20. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鑽戒唄!老公:鑽石恆久遠，一顆就破產!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎麼愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"